— Поверь мне, в моем положении дышать — уже оптимистично!

— Ты смотрел передачу «Ищу тебя»? Так вот. Предлагаю поиграть в увлекательнейшую игру — «найди меня». Отыщешь — хрен с тобой, замочи. А нет — можешь спилить мушку, засунуть ствол себе в задницу и пустить маслину. Советую уже приступать, потому как хрен когда ты меня найдешь.

— Теперь мы поменяем тебя на автобус, который довезет нас до Кубы.
— С пересадкой придется ехать-то... где-то в районе Атлантического океана.

— Я тебе завидую.
— Это почему же?
— У меня никогда не будет такого потрясающего секса с самим собой!

— Ты понимаешь, что такое — встрял?
— Физика процесса мне неизвестна.

— Сейчас я тебе дам сто баксов... долларов, то есть — знаешь, что это такое?
— Статья.
— Так... а триста долларов?
— Это совсем другое дело!

— Где КГБ находится, знаешь? Доносы туда строчить умеешь?
— Не-а.
— Вот и чудненько!

— А если я тебе скажу, что есть еще один способ решить твою проблему? Предупреждаю — он не совсем... традиционный, что ли?
— Не совсем традиционный? Это типа как пол поменять, что ли?

— А мне еще восемнадцати нету!
— Чего? Вчера же двадцать два было?
— Мне шестнадцать... с половиной.
— То-то и заметно. К двадцати двум пора бы сиськи и побольше отрастить.

— Я — Роксана.
— Роксана??? А между ног — Маруся Марусей.

— Ты только представь — все альбомы Высоцкого на одной пластинке! Каково, а?
— Такие перспективы не могут не пугать!

— Мы на Марсе высадились? На Луне уже есть города?
— Какая Луна, какой Марс? Мы метро-то достроить не можем...
— А коммунизм построили?
— у меня почему-то такое ощущение, что коммунизм строят те же самые строители, что и метро...

— А красивая у нас природа! У вас, небось, такой нету!
— Да уж, куда лесам моей родной Техасщины до ваших...