Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

Я устал, я моргаю с трудом!

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

— Я собрал несколько крошечных лобстеров.
— Это же скорпионы!
— Они что, все родились в один месяц?

— Скажи, скажи мне еще раз... Зачем ты затопил гостинную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод...
— Скажи мне еще раз..! Еще раз!
— Это тебе не фильм Бергмана... Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он Айс.

Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

— Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.

Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.

— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Это был наш новый садовый шланг!
— Теперь понятно, почему она к крану присосалась.