— Это что, космические брюки?
— А что такое космические брюки?
— В них моя задница как будто не с этой планеты!
Но, я не волшебник! Я не могу приделать Вам задницу!
Знаете, что это напоминает? Бывает, одолжишь платье знаменитости, а потом она отдает тебе вот такое. Было красиво, а становится, будто она в нем в Ираке воевала!
— Только не опаздывайте! И будьте худыми, не ешьте!
Она вся такая духовная, будто только слезла с Гималаев.
А куда делся Андре? Вы дерзаете, а где Андре? Дизайнеры ищите Андре! Где Андре? Ну, где наш маленький ягнёночек? Не расслабляйтесь дизайнеры, дерзайте! Андре... я всегда начинаю фразу с имени Андре! Это помогает мне войти в образ! Андре, вчера в красном лобстере ты меня сильно смутил, у нас с тобой, конечно, большая разница в возрасте, Андре, но ты вёл себя как ребёнок! Андре, ты опрокинул тарелку с лобстером мне на колени! Ты вёл себя так некультурно... Андре, знаешь я думаю нам всем надо дерзать! Да! Ты и я, давай дерзнём Андре! Андре! Прекрати немедленно, Андре! Почему когда у нас с тобой размолвка ты постоянно убегаешь в туалет?! Где Андре?!
— Странно, что никто никого не возненавидел.
— Как это никто никого не возненавидел! Да вы меня все бесите! Я то и дело готов кого-нибудь ножницами заколоть!
Я живу под свой собственный барабан.
Они как тараканы — их давишь, давишь, а они всё возвращаются!
Дизайнеры, вы все в глубокой жопе. Но вы можете выбраться оттуда и надрать ее же!
Высплюсь, когда умру.
- 1
- 2