— Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил.

— Сахарное печенье? Разве ты не слышала выражение «Ты то, что ты ешь»?
— А ты никогда не слышала выражение «Иди к чёрту»?!

— Что он сказал?
— Либо «не мыть мышат», либо «не могу дышать».

— Давайте прямо сейчас пообещаем Дарье, что исполним её мечту!
— Ту, в которой все люди вспыхивают синим пламенем?

— Отвлеки его.
— Как?
— Ну используй свои женские прелести.
— Хорошо. Попробую родить.

— Что?! Эта скотина тебя бросила?!
— Вообще-то, это я его.
— А-а-а... так это ты — скотина?

— Дарья, как ты ответила на первый вопрос?
— На вопрос: «Кем я являюсь на самом деле?»
— Да.
— Напиши «трансвестит».
— Спасибо, я у тебя в долгу.

— Средневековье — это круто!
— Да. Воздух был чище, народу было поменьше, особенно после того, как чума стёрла треть населения крупных городов.

А ведь все начиналось так чудесно омерзительно.

— Сахар плохой.
— Сахар портит зубы.
— Сахар делает тебя нервным.
— Гитлер ел сахар.

Не старайся мне польстить. У меня иммунитет.

Мне было слишком весело дома. И я решила выйти на улицу, чтобы меня раздавило платформой на параде.

— С каким животным вы себя отождествляете?
— С летучей мышью. Всегда мечтала висеть вниз головой и разносить смертельные заболевания.

— Давайте попробуем думать, как Квин!
— Кто первым согласится на лоботомию?!

— Если б я решила писать о брачных обрядах, то вернулась бы на 200 лет назад, когда женщины либо выходили замуж, либо умирали в одиночестве.
— Да, а сейчас они выходят замуж и потом умирают в одиночестве.

— А как дела у тебя, Дарья? Как прошел первый день в школе?
— Ну, учитель ненавидит меня, потому что я знаю все ответы. Но зато в классе есть забавные идиоты.