— Лёша, как ты догадался, что я хочу именно такую штуку?
— Ну, Асенька вспомни, сколько лет я тебя знаю, мне было бы стыдно, если бы я не угадал!
— Лёша, делай мне предложение, ну? Прямо счас!
— Что? Что ты сказала?
— Потому что нужно быть полной идиоткой, чтобы на тебе не жениться после того, что ты для меня сделал! Боже мой! Мегабайты! Выход в интернет!
— Подожди-подожди, ты что, действительно хочешь выйти за меня замуж?
— Да-да-да! Мышка! Я схожу с ума! Ну, делай предложение! Давай быстро, ну?
— Давай лучше выпьем шампанского!...
— Нет, после пузыриков мне будет ещё хуже! Я в полном интернете! Лёша!

— Вот если бы у меня, действительно, было много времени и немного денег, я бы купил себе маленький домик в Малаховке и попытался бы доказать теорему Ферма.
— Зачем?
— А тому, кто докажет теорему Ферма, дадут Нобелевскую премию. Тогда я купил бы себе роскошную яхту, женился бы на Клаудии Шиффер... люблю ногастеньких.
— У неё, между прочим, муж есть.
— Да? А кто у нас муж?
— Фокусник.
— Предупреждать надо!

— Это что ж такое? Через три года после свадьбы я обнаруживаю, что женился на обманщице.
— Ну ладно, чего ты наговариваешь-то?
— Потому что ты притворялась, что не умеешь готовить! Но теперь, когда ложь разоблачена, будешь как все нормальные жёны, стоять у плиты! Что это такое, что это за шедевр?
— Это яйца по-неаполитански... Слушай, я не умею готовить, но я не виновата, что вкусно получилось!