— Константин, ты звонил сантехнику?
— Его Светлость ушли в запой.
— А другому трезвому сантехнику ты позвонить не догадался?
— Трезвый русский сантехник — это сказочный персонаж...

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!

— Константин, я не понимаю, чего этой женщине от меня нужно?
— Кроме того, чтобы выйти за Вас замуж, нарожать кучу детишек и стать счастливой? Не знаю... Попробуйте сводить её в зоопарк.

Уже ты стар для девы юной, но юн пока для старых дев.

— Константин, скажи мне как мужчина мужчине: тебе нужны восемь вечерних платьев?
— Нет, ведь в неделе всего семь дней.

— Константин, хотите увидеть кое-что мерзкое?
— Мы с вами уже виделись.

— Константин, вы чем-нибудь заняты?
— Нет, я композиция «Дурак с ведром».

— Макс, ну давай не будем её обижать, тем более сейчас, когда доктору Ворониной удалось докопаться до моего второго «Я»!
— Лучше бы она закопала первое...

— Константин, мой бойфренд не звонил?
— Жанна Акадьевна, ну какой в вашем возрасте может быть бойфренд? У вас уже должен быть «отбой-френд».

— А вот интересно: мы лежим с вами в одной постели, такие разные! Как принц и нищий, как красавица и чудовище...
— ...как гимнаст и бревно!

— Константин, эти тарелки не годятся. Посмотрите, какой чудовищный узор!
— Это не узор — это ваше отражение.

— Если б вы были олигархом...
— Вас бы здесь не было.
— Ну, это почему?
— Потому что олигархи живут с кинозвездами, с фотомоделями, такая у них тяжелая доля.
— Между прочим, мне всего пару сантиметров не хватило до фотомодели.
— Мне тоже до олигарха не хватает пары миллиардов.

— Когда мне было 16 лет, мир был несколько иной...
— Да, тогда все думали, что Земля плоская!

— Что это с ней?
— Не с той рюмки встала.