Я проснулась. Хы-ы. И на хрена, спрашивается...
— Всё! Готово! [заколотила последний гвоздь в дверь] Полный крантин! Больше наружу не выходим вообще больше никогда!
— Что вообще? Совсем? Никогда?
— Ой, да ладно. Ничё хорошего в этой «наруже» никогда и не было. Хе-хе.
— А поехали, там разберёмся! Ты куда меня завёз, я это место вообще не узнаю.
— Ну всё, вообще приехали, муха бля*кая. Бензин кончился.
— Ну ты козел, ну ты водила. Фигли тебе платить, ты меня увёз ещё дальше, чем я была. Когда ж я домой попаду, вторую неделю мотаюсь.
Просто, Хрюндель, твой идиотизм настолько совершенен, что резонирует с гармонией мира.
— Ты же учти, ты теперь не какой-нибудь там жёлтый ветер без поводка, а отец, ссука, семейства! Не повеса-лоботряс, шалун-озорник, кутила-шалопай...
— Пипец, вообще, сколько синонимов в русском языке для «раздолбая»...
— Ну! Я даже специально для того, чтобы с тобой общаться — в словаре посмотрела. Там, кстати, есть ещё — «голошмыга», жаль, уже не используется, тебе бы отлично подошло.
— Масяня, поехали в следующее воскресение за город. Я тебе супер-место покажу.
— Какое?
— Дерево друидов! <...> Ну ты чё? Это вообще самый старый дуб в области! Огромадный!
<...>
— Да ну ты чё, Хрюндель, маленький, что ли? Ты ещё пригласи даму жёлуди палками сбивать в романтический вечер! <...> Ты, Хрюндель, романтик, идеалист. Все нормальные мужики хотят на голую жопу Дженифер Лопес посмотреть, а ты на дуб!
В мире, Хрюндель, гигантская куча всего разного! Тем он и хорош!
Гармония вернулась в мир. А то я уж решила, что мне и вправду повезло. Даже полегчало как-то.
Ну что? Всё, шляпа, допрыгался! Никаких больше дискотек, только балет и керамика!
— Девушка, у меня к вам есть предложение интимного плана. [в сильной стадии опьянения]
— Какого?
— Интимного... [падает]