— Знаете, что я люблю делать, когда мне очень скучно?
— Подскажите.
— Люблю подойти к незнакомцу и начать с ним разговаривать. Это так смешно! Если вам будет нечего делать — подойдите к незнакомому человеку и начните беседу. Но самый смешной способ — не начинать при этом беседу с начала, а начинать с середины. Вам стоит попробовать. Просто подойдите к кому-нибудь в магазине и скажите: «И каково по-твоему мне было?». Или постучите в дверь к соседу и, когда он откроет, скажите: «Так вот почему он себя так странно вел!».
Люди тактичны и вежливы не потому что так принято, а потому что они осознают свое несовершенство и знают, что могут совершать ошибки.
— У Вас огромная опухоль в мозгу.
— Вы кто?!
— Это доктор Хаус. Он рад знакомству.
— Пятнадцать процентов осложнений случаются из-за анестезии. Я бы хотела использовать вместо неё гипноз.
— А я бы хотел переспать с Бейонсе Ноулз, а не со своей женой, но этого тоже не будет.
— Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным.
— Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..
Мы все одиноки в этом мире, солнышко. Тот, кто говорит обратное — врет. Или пытается вам что-то продать.
— Что это за штуковина?
— У вас палец отвалился.
Пояснение к цитате:
пациенту, держа в руке его отвалившийся палец
— Медсёстры много о вас говорят.
— Не верь им, у меня в штанах муляж!
— Каждое утро я проверяю глаза, чтобы убедиться, что не поцарапала роговицу во сне.
— О, Боже, не надо! Я сейчас расплачусь!
— Я не могу плакать.
— И я тоже. Каждое утро я проверяю глаза — нет ли желтухи, чтобы узнать, не добрался ли наконец Викодин до моей печени.
— Я не могу бегать, не проверив, не распухли ли у меня пальцы.
— Я не могу бегать.
— Парни не могут обнимать меня слишком долго, потому что я могу перегреться.
— Девушки не могут обнимать меня слишком долго, потому что я плачу только за час.
— Мне нужен будильник, чтобы знать когда идти в туалет. Знаете, сколько унижения мне пришлось пережить, пока я до этого додумалась?
— Туалет в пятидесяти футах от моего кабинета. Прежде чем сделать глоток, я взвешиваю все «за» и «против».
— Чтобы я ни делала, я проверяю рот, язык и десны на порезы, считаю зубы, меряю температуру, проверяю, не опухли ли пальцы и суставы, смотрю нет ли синяков…
— А в меня стреляли!
— Получила бумаги о переводе, плазмаферез подготовили. Ты в порядке?
— Свежий укол мужественности. Нравится?
— Я парализован, а она переживает о его царапине.
— Что вообще ты там делал?
— Искал антиквариат. Нашёл тебе викторианский корсет. Потом заходи, я тебя в него втисну.
— Он её клеит? Обернётся, значит тоже его любит. … и… да…
Пояснение к цитате:
Хаус упал со своего мотоцикла в другом штате и попал там в госпиталь. На месте он нашёл себе пациента и добился перевода в свой Принстон Плейсборо. Пациент думает про себя.
— Я ждал целый час, чтобы к вам попасть!
— Зачем?
— Увидел, что вы хромаете... Вьетнам?
— Вьет...?! Сколько мне, по-твоему, лет?
— Ну, как ветеранам Вьетнама...
— Знаешь, в мое время, чтобы откосить, бежали в Канаду или стреляли себе в ногу.
Пояснение к цитате:
пациент, косящий от призыва
— Так это Вами заменили того гения?
— Я предпочитаю считать себя гением 2.0.
— А теперь отпусти мою трость, пока она не стала твоим новым бойфрендом.
— Милый, да я за нее замуж выйду, если ты только посмотришь мою историю болезни.
— Конгресс постановил, что это запрещено...
Не нам выбирать, как родиться, и не нам выбирать свою смерть.