Говорила мне мама, что ты кретин... Причем твоя мама говорила.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

У тебя совесть есть? Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Дорогая, я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

— Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл?
— Проиграл!
— Тьфу ты, ставка не сыграла.
— А что так? Вы же гадалка!
— Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.

— Я маньяк, я слежу за тобой.
— Это ты, маньяк, следишь за мной? Хреново ты следишь за мной, я бы сказала ты меня как это... запустил.

— Ты что, меня не боишься?
— Послушай меня, я в Махачкале три года свининой торговала, я ничё не боюсь!

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

В каждой русской женщине — загадка, что не разгадаешь никогда: что же движет нами непонятно — то ли тупость, то ли доброта.

— Оля, да нормальная тема.
— Конечно, Катечка, тебе хорошо говорить, тебе любая тема подходит. Вот была бы тема приветствия — ничтожество, а вот и Катя!
— Оля, Александр Васильевич уже стоит злой.
— Слышали, Александр Васильевич, Катька говорит, что вы тут не в тему стоите.

Изменения в природе происходят год от года,
Но есть то, что не зависит от погоды и от моды.
Не ангина, не простуда, посерьёзнее беда.
Лежит в мавзолее Володя. Сто лет не выносят вождя.
Ни туда, ни сюда! Нельзя!