То, что режет душу

я сейчас себя чувствую брошенной, раздетой, умирающей.
я как брошенный котенок, который потерялся и ждет, когда его хозяин придет и заберет обратно...
а я знаю, ты хотел чтобы я так себя чувствовала... а знаешь почему? потому что как бы там ты не говорил, как бы ты ко мне снисходительно не относился, ты все равно хотел мести. ну может и не мести, но все раавно хотел, чтобы я тоже прочувствовала как это... какого это быть брошеным, униженым, раздавленым.
поздравляю, ты своего добился. я теперь как без воздуха, как будто меня по частям раздевают, и с каждым разом, с каждым днем все больше и больше... с каждым днем тебя все меньше и меньше. так будет продолжаться до тех пор, пока мы случайно не увидимся на улице или в электричке метро. мы встретимся взглядами и друг другу улыбнемся. как это будет мило... только ты вот обрадуешься, а я... если тебя до того времени не забудет мое сердце, то тоже обрадуюсь, а если нет, то тоже обрадуюсь)) но при этом меня будет разрывать внутри... от счастья, от давней разлуки, потому что мои глаза отвыкли тебя видеть, из так между прочим потекут слезы... и я изо всех сил буду держать себя в руках, чтобы не умереть на месте, когда ты ко мне подойдешь чтобы приветливо обнять... я прикинусь дурочкой, тоже буду приветливой и радостно улыбаться. на моем лице возле глаз появятся маленькие морщинки, которые по книге Аллана Пиза «Язык телодвижений» будут свидетельствовать о том, что я по настоящему рада тебя видеть... я правда буду рада тебя видеть, мое сердце вновь почувствует то тепло, которое я испытывала при нашем разговоре и моих мыслях о тебе... моих переживаниях...

возможно ты спросишь меня «как я?» или «что нового?» я буду отвечать на все поставленные тобй вопросы, при этом не отрывая взгляд от твоих глаз... ты снова, как в нашу последнюю встречу спросишь :»чего ты на меня так смотришь?)» а я снова промолчу, возможно меня снова будет трусить, и да, я снова совру, что замерзла, и ты снова возьмешь мои руки и будешь хоть недолго, но греть....

а пока этого не произошло, я буду жить дальше... без тебя, но буду жить. (где-то нашла небольшую цитатку «Я понятия не имею, как стану жить без тебя, но не сомневаюсь, что счастливо.»)
я не хочу срываться с крыши, перерезать себе вены и глотать всякую фигню только потому что мне плохо без тебя. ты подарил мне смысл жизни, а главное осознание того, что важно в жизни, что стоит ценить и чем нужно дорожить. а как мне дышать и проживать без тебя — это уже мои проблемы, я сама виновата, я поэтому я сама найду выход из этого положения. а если сама не найду, то буду молиться Богу и просить у него помощи и прощения за все, что я натворила, — это называется покаяться..
а еще у меня есть друзья... которые всегда рады выслушать очередной мой бред))