Захожу в комнату и бросаю ключи на стол. Падаю на кровать… устала… долго еще так лежу, ни о чем не думая. У меня вполне заурядная жизнь. Каждый новый день мало чем отличается от предыдущего. Еще недавно я ждала чего-то от жизни, теперь – нет. Завариваю лапшу быстрого приготовления. Он бы меня отругал за это. Улыбаюсь. «Если бы мы жили вместе, ни за что не позволил бы тебе есть эту гадость!» Так странно, все его желания и обещания всегда начинались со слова «если», с этого же слова начинались все мои мечты. Снова половину ночи просидела, сгорбившись, за компьютером, снова затекла спина. Иногда, очень редко, мне кажется, что я хочу что-то изменить в своей жизни, только вот не знаю что именно. Долго не могу заснуть, снова в голову лезут ненужные мысли. И, казалось бы, нет у меня никаких проблем, живи и радуйся жизни, но и это у меня не получается. В том то, наверное, и проблема, что ничего в моей жизни не происходит. У меня никогда не получалось быть яркой, не получалось быть простой. Но я тоже… я любила однажды. Он был как дождь, как безумный теплый летний дождь, от которого я всегда теряла голову. Проблема заключалась лишь в том, что когда дождь заканчивается, ты стоишь промокший и дрожишь от холода, не зная, как теперь согреться. Именно так я себя чувствовала после того, как он ушел. Я не виню его – просто не могу винить человека, который подарил мне столько счастья. Сколько бы ни думала об этом, он всегда где-то внутри меня… мой человек-дождь.
Снова плачу над очередной мелодрамой. С недавних пор привыкла жить чужими чувствами, у них все красивое, волшебное, ненастоящее. Все эти глупости, хоть как то заставляют меня улыбаться. Иногда я думаю о том, что будет, ели я вдруг встречу его на улице? Может быть мы, как безумные, после долгой разлуки будем целоваться до одури, наплевав на мнение прохожих, или пройдем мимо друг друга, словно незнакомцы? А может, я увижу, как он держит за руку другую девушку, и улыбнусь, притворяясь, что искренне желаю им счастья. Меня он никогда не брал за руку, когда мы гуляли по улицам, зато крепко обнимал и выпускал из объятий по несколько часов. «С тобой хорошо, спокойно… когда вот так обнимаю тебя».
Смогу ли я все бросить? Закрываю ноутбук, надо прекращать брать работу на дом, за такие сверхурочные все равно никто не платит. Что толку из того, что я стараюсь? Мне никогда не стать лучшим работником, просто потому, что не «пробивная», не умею строить отношения с людьми. Что если я все брошу? Эти мысли посещают меня все чаще. Другой город, другая страна, другая жизнь, такая же моя, просто другая. Я здесь задыхаюсь, мне здесь тесно и душно. Каждый день я проживаю здесь бесполезную жизнь, минута за минутой наполняют ее абсолютной бессмысленностью. Постепенно проваливаюсь в сон, снова кажется, что он придет, вот-вот откроется дверь, он зайдет и сядет на край кровати. «Привет, моя маленькая».
Утром мысли уже не кажутся такими мрачными, да и сама жизнь выглядит куда веселее. Даже немного странно, какие только бредовые идеи ни придут к тебе ночью. Мой завтрак такой же вредный, как и вчерашний ужин. Чашечка крепкого кофе и сушеные финики. Недавно ходила в больницу, врач сказал, что мои родинки могут мутировать под воздействием солнца, но я так и не смогла убрать родинку, которая ему так нравилась. Становлюсь слабой и сентиментальной, ничего хорошего в этой безвольности я не нахожу, но не могу с собой справится, никогда не могла легко забывать. Хочу научиться оставлять позади прошлое, не беспокоиться каждую минуту, что оно может вернуться, напомнить о себе, просто принять его как должное и оставить. Допиваю кофе, крадусь на цыпочках к окну, как кошка, забираюсь на подоконник, смотрю на сонную еще улицу, одиноко, хоть волком вой. Почти никто никогда не поднимает головы вверх, если смотреть на людей сверху целый день, никто даже не заметит. Мне иногда кажется, что всю рекламу скоро будут рисовать на асфальте, так привыкли люди смотреть вниз. Может это от того, что все вокруг такое яркое и в глазах рябит, поэтому всегда проще ходить, упершись взглядом в серый асфальт. Сегодня будет дождь, решила найти одежду потеплее и наткнулась на его рубашку. Теперь она пахнет сыростью, раньше пахла человеком-дождем.
Я наконец-то решилась. Продала свою грустную квартиру. Не хочу больше хранить ненужные воспоминания.
Нашла место, в котором мне хорошо. Начала понимать, что значит наслаждаться тишиной. Не той тишиной, которая давит грузом и режет слух, а скорее спокойствием и безмятежностью тихого места. Да и мечты мои теперь стали спокойнее, тише. Раньше я неслась вперед, сломя голову, теперь же мечты мои стали безмолвны и жизнь, очень медленно, начинает наполняться смыслом. Я приехала сюда в середине осени, когда листья желтые, земля прелая и воздух… Говорят, осень пахнет пряностями и корицей, но я так не думаю, для меня запах осени – это запах прохлады, зимних яблок, опавших оранжевых листьев и прелой земли. Вчера сама добралась до подвесного моста, долго сидела прямо над пропастью, смотрела на реку, на причудливо разукрашенные деревья, на огромные каменные глыбы. Я всем телом чувствовала, что место это живое, что у него есть древняя и грустная душа. Я еще подумала тогда, что хотела бы приехать сюда вместе с ним. Вот он подходит и набрасывает на плечи теплый плед. «Ты такая красивая. Я хочу, чтобы ты мне верила. Ты веришь?». «Верю». Голос срывается, ветер уносит куда-то отрывки фразы, на глаза наворачиваются теплые слезы. На плечи ложится мягкий плед. «Вы, наверное, замерзли». Я встретила его, с такой же грустью в глазах, очень доброго. Он был так не похож на того, кого я привыкла звать дождем. Обычно после сильного дождя на небе появляется радуга, так вот, он стал той самой радугой. Не знаю, избавилась ли я от грусти, но точно знаю, что пришла радость, пусть даже мне пришлось собирать ее по крупицам.
Раньше я говорила, что ничего больше не жду от жизни, так вот – это была ложь. На самом деле, я всегда ждала его, просто боялась, что ничего не произойдет. Его зовут Лев. Не знаю, соответствует ли имя характеру, никогда еще не встречала таких мягких и добрых людей. Он показал мне новый интересный мир. Так прекрасно снова хотеть жить! Раньше я задыхалась из-за тесноты, а теперь мне не хватает воздуха – я всегда хочу больше. Каждый день он ждал меня на нашем мосту. Каждый день я бежала к нему.
Мы лежим прямо на теплой сырой земле. Уткнулась ему носом в шею, вдыхаю такой родной запах. Знаю, что нос у меня холодный и ему щекотно от моего дыхания, но ничего не могу с собой поделать. Он улыбается, и еще сильнее прижимает меня к себе. Иногда мне кажется, что так много нужно ему рассказать, так много хочется узнать о нем, но боюсь произнести хоть слово, чтобы не спугнуть что-то необыкновенное.
Однажды я решила поделиться своей радостью с пожилой женщиной, у которой я снимала комнату. Женщина с невероятно добрыми светлыми глазами. Я сказала ей, как нравится мне подвесной мост возле водопада, и как я встретила там его. «Ты про тот мост, который оборвался шесть лет назад?»
В тот день я спешила к нему, как безумная. Может бабушка просто ошиблась, как такое возможно? Я успокаивала себя, но в душе нарастала тревога. Выбежала к оборванному мосту, резко затормозив на самом краю пропасти. «Невозможно».
В библиотеке нашлись записи шестилетней давности. Документы, вырезки из газет, фотографии. Взгляд остановился на одной статье. «Трагедия, унесшая жизни пяти человек. 25 октября 2007 года оборвался подвесной мост над рекой Н... Двоих так и не нашли среди них молодой художник Кристофер Парк и биатлонист Лев…. ». В глазах потемнело, не смогла дальше читать, на ватных ногах пошла к нашему мосту.
Он ждал меня там… человек-дождь. «Пойдем домой, малыш». Я плакала, беззвучно, не было ни громких рыданий, ни истерики. Он обнял меня за плечи. «Я тебя искал». Вспомнила безумное время, проведенное рядом с ним, с тем, кого я теперь называю дождем. Раньше я теряла всякую волю от одного его прикосновения. Это совсем не похоже на ту безмятежность, которую я нашла здесь. Смотрю на обломки моста. Я не смогу уже вернуться в город, который дышит воспоминаниями о дожде, не могу оставаться здесь. Делаю шаг назад, смотрю ему прямо в глазах, в них все те же колючие искорки, которые я так любила. «Спасибо тебе… за все». Улыбаюсь. Слезы давно высохли. Я теперь знаю, где хочу быть.
Он стоял прямо над пропастью, на середине нашего моста. Улыбаюсь и делаю шаг вперед. Что-то кричал мне вслед человек-дождь, я не слышала. В его объятьях удобно и тепло… моя радуга… вдыхаю прелый запах осени, как же здорово, что он пахнет именно осенью.
Я больше не думаю, что устала. Здесь, вдали от всего мира без машин и интернета, никогда бы не подумала, что буду счастлива… так. К концу дня, чувствую приятную тяжесть в ногах, но я больше не называю это усталостью, просто так, я еще раз могу почувствовать, что живу. В дом заходит Лев, стряхивает на пол колючие белые снежинки, сквозь морозный воздух, улавливаю теплый запах осени.
красиво излагаешь.