У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю, что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой: «ну че х*йло, одумался?»

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

На вопросах.майл.ру:
Вопрос: «как включить комп от имени Администратора???»
Ответ: «В момент нажатия на кнопку включения, поднимите вверх руку и громко продекламируйте: «ИМЕНЕМ АДМИНИСТРАТОРА! Включайся!»

Статус у одного чувака [В]контакте: «Ой, к нашему дому машина из психушки приехала! Люди в белом кого-то в дурку заберут! ахахаха!))». Обновлено 76 дней назад.

Фразу учителя «выучите тот стих, который больше понравится» ученики воспринимают как «выучите тот стих, в котором меньше всего слов».

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?... Посмотрим, как встретят...))

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос

— Пап, а где козёл???

— Ну не знаю...он, наверное, младше меня...стоит ли?
— Да не переживай! Возраст не размер!

Бабушка: что будешь на ужин — макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

3. Халява — это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

Маленькая с мамой на пляже.
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее...
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!

Ласковая, нежная, добрая, спокойная... — вот, бл#$ь, каких качеств мне всегда нехватало!