— Ты не хочешь посмотреть, в каком платье на выпускной пойдёт твоя дочь?
— Ты же знаешь: мне главное, чтобы не голая.
— Слушай, а что должно быть прикрыто, чтобы ты сказал не голая?
— Валюха, я человек современный, не ханжа там какая-нибудь. Если у неё вдруг юбка будет чуть выше колен, как у меня трусы, то пусть наденет — праздник всё-таки!
— Саш, ну давай заведём второго ребёнка!
— Так, не уговаривай меня! Я как вспоминаю эти вот все пуканья, эти все «ой, животики», вот эти все слёзы...
— Ну, слушай, ну у всех детей так!
— Да я сейчас не про детей, я про себя!
— Проверяем дальше по списку: пьющие в зале есть? Отлично, вы сегодня эксперт!
— В смысле, эксперт? Я же в политике ни бум-бум!
— Пьющий, не разбираетесь в политике? Не смешите меня!
— Мы тебе купим нижнее бельё!
— Труселя, что ли?
— Не труселя, а именно нижнее бельё!
— Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся?
— Да потому что ты носишь «семейки»! У тебя нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих!
— Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? «Час пик в маршрутке»! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном «Матизе»?
— Слышь, малая, а ну иди сюда! Давай футбить помылим!
— Извини, папа, но мне нужно мылить в художку рисуныч, а потом ещё математичь!
Родители, честно признавайтесь, кто с детьми учит стихи. И пускай руку поднимут только папы. Как правило, это седые люди. Молодцы, мужики, респект! Поверьте, я тоже иногда пытаюсь учить с дочерью стихи и это очень и очень непросто. Потому что, как правило, у папы, который с ребёнком учил стихотворение, у него в голове обычно вертятся рифмы к словам «прядь», «скука», «копать» и «холодец». На самом деле, учительница всегда может понять, что ребёнок учил стих с папой, когда в конце ребёнок просто скажет: «Всё, ёпт!»