Импровизация

«Самая ужасная речь на вручении Оскара».
— Ха-ха-ха, на член похоже.

— Не ходите туда. Там пропасть.
— Не ходи туда, там про... Кто это сказал?!

— Не буду блистать английским языком.
— А надо бы, — ты репетитор!

— Пик-пик.
— Стой. Давно в Грузии был?...
— Мы вам не мешаем? Я просто спрашиваю.
— Нет, всё нормально. Продолжайте как грузины.
— О, пык-пык.

— Отвернитесь, пожалуйста, я хочу туда кое-что подсыпать.
— Какой поворот сюжета!

Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*.
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».

— Ты зачем пони домой привёл?
— Конь бы в двери не прошёл.

— А!
— В смысле «А», Лена? Второй месяц, ну! Какое «А»?»
— Может быть, он готов!
— Лен, я не готов. Квартира не готова. У нас стульев нет!

— Чесночная водичка! Чесночная водичка!
— А вы обратили внимание, как он сделал? То есть она у него на шланге!

— Оно похоже на романтическую комедию.
— Послушайте, это точно драма? По-моему, вы сейчас сосаться начнёте.
— Ах, птичка умерла!

— Давай скоренько, потому что мне надо в телеграф.
— Ооой, да Вы из 75 года!

— Что ты орешь?
— Ну я же такая кошечка.
— Ни кошечка в марте.
— Я кошечка, у которой отказали задние лапки. Я кошечка морская. Морской котик. Я тюлень. Тварь. Я ухожу.

Ваша соединительная гласная в майонезе.

— А я бы хотел чтобы мне поделали сороку-белобоку.
— А можно мы сделаем то, что не войдет в эфир?
— Мне сороку-белобоку?!

— Меня ранили, ты спросишь как. Ты спросишь как?
— Младший лейтенант, пойдемте!
— Снова ранили, спроси как!

— У меня после завтра Арийск!
— Арийск? А может быть, Норильск?
— А может быть, Норильск! У меня просто мысль не сразу доходит!