Рублёвка во Владикавказе:
— Хлеб свежий?
— Да, завтрашний!
— Красавицы! Специально перед поездкой в Киев я на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Подопытный хомяк Гена на ногах перенес ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!
— Почему в России не прижился сухой закон?
— Потому что страшно смотреть на страну трезвым взглядом...
— Давно хотел тебя спросить, ты где баян взял?
— Забрал у Юрия Лозы.
— Правильно, нафига Лозе баян.
Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.
— Мы — ясновидящие.
— А одежду вам по ходу подбирали слабовидящие.
В банке:
— Всем оставаться на местах!... Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было найдено 2 грамма симселябима и коробок ахалаймахалая.
Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.
С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде.
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней —
На них ему было плевать.
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать.
— Леночка, откуда у тебя такой чудный восточный разрез глаз?
— Я наполовину бурятка – у меня папа бурят!
— Тогда я наполовину женщина – у меня мама женщина!
— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста!
— Я!
— Двести.
Вот говорят : «Увидеть Париж и умереть!» . Зачем переплачивать?! Смоленск реально ближе!