Это национальная черта российская — нежелание платить. У нас если есть возможность не платить, люди не платят. У меня вроде юридическое образование, вроде неплохо зарабатываю, но каждый раз когда я подхожу к кассе самообслуживания, думаю: «Ну прям за всё я должен платить?» И внутренний голос говорит: «Рома, пробей бакинские помидоры как грунтовые!» А если нас спалят? Ну скажешь на выходе: «А-а... Это лангусты, я думал, капуста, господи!»
Приезжие часто по началу тупят в метро. Я тоже когда первый раз приезжал в Москву, сильно тупил. Но тогда не было пластиковых дверей на входе. Тогда были турникеты смерти, если помните. Когда если не заплатил, тебе ломали тазовую кость. Когда они такие: «Что, бесплатно хотел проехать? Инвалидам у нас бесплатно! Сейчас мы тебе сломаем жопу и катайся сколько угодно бесплатно!»
Вас не бесит, что нас [сов] большинство, но с нами обращаются как с меньшинством? Вы видели рабочий график, этот день. После одиннадцати нельзя шуметь по закону. На наш сон всем насрать. Сон жаворонка охраняется законом. Жаворок спит и на его стороне закон. «Кто рано встаёт, тому Бог даёт», «МакЗавтрак» и мужик с дрелью. Там команда супер-героев вообще у них!
Как вы считаете: можно бить детей или нет? Меня удивляет, что это до сих пор спорный вопрос, что люди спорят об этом. Насколько я знаю, нельзя бить людей. Всех. Мужчин, женщин, стариков. Почему в обществе никто не обсуждает: «Как вы считаете, можно бить стариков?» Тебе скажут: «Ты чего, больной?» Тут уже нельзя сказать: «Ну я так воспитан. Мы в семье били деда. Ну если балуется, в целях воспитания. Кашу он не хочет, ничего себе! Вот у вас деда своего нет, будет свой дед, вы тогда поймёте, о чём я говорю!»
Я восхищаюсь сестрой, она прекрасная мать. Она на всё готова ради детей. Например, рожать их. У неё было двое и она решила завести третьего, потому что в Беларуси за троих дают квартиру. И она мне говорит то же самое сделать, типа и у тебя будет квартира. Да, но дети ведь тоже останутся со мной. А самое ужасное, если этот третий ребёнок узнает, что он только ради квартиры. Чуть что, он же начнёт: «Да всё тут благодаря мне! Очередь в душ уступили кормильцу!»
Мне многие говорят завести домашнее животное, например, собаку. Я думаю, круто! Собаки вообще классные, но я не хочу, боюсь привыкнуть. Потому что они тебя чрезмерно любят и всегда тебе рады. Женщине потом такое не переплюнуть.
В современном мире психотерапевт должен уже входить в строительную бригаду.
Я, если честно, грустный в последнее время. У меня ремонт идёт в квартире, годы уже, по-моему, он идёт. Но это мой первый ремонт в жизни и я к нему, естественно, относился как юная девушка к своему первому разу, к своему первому сексу. Я думал, это будет очень красиво, очень быстро, с любимым человеком и не больно. Прошёл уже практически год и я уже как прожжённая шаболда с красным «Marlboro» стою в дверях: «Давай это можно, погнали! Сколько денег?» Самый главный вопрос!
В России шовинизм построен не на внешнем виде, а на акценте. Если к вам подойдёт волосатый пугающий, но будет грамотно рассказывать по-русскому, как я сейчас... Вы скажите: «Ок». Но если к вам подойдёт блондин с голубыми глазами и скажет: «А куда это я?..» Вряд ли вы скажите такие: «Ну может, из Курска...»
Есть такой миф, что женщины любят себя очень сильно, намного сильнее, чем мужчины. Это неправда. Я считаю, мужчины себя любят. Вы, мужчины себя любите, прямо обожаете, потому что вы нихрена с собой не делаете. Как у мужчины день начинается? Ты просто проснулся и умыл то, что ты любишь. Для женщины умывание это, к сожалению, незаконченное действие. Это подготовка поверхности к дальнейшим ремонтно-техническим работам. И у нас рука набита, чтобы краситься. Набита настолько, что я при желании могу точно такое же лицо на затылке у себя нарисовать.
У каждого европейца внутри сидит полицейский, у каждого русского — отсидевший.