— А вот расстался ты с ней, бросила она тебя, и пишешь ей: «Это последнее sms, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что-то связывало». А-а. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще! Так что не звони».
— А она и не звонит.
— Тогда какой-нибудь запрещённый приём, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины кроме тебя».
— И всё равно ничего, да?
— И так ещё сто «последних sms» и самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл. Отмучился. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Ну не суки?!
— А вот этот вопрос — «Зачем?»
— В смысле?
— Ну, когда я ей говорю: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?»
— Ага. И что?
— Вот объясни мне, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Что я должен сказать? «Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехала». Ведь если я так скажу — она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы именно для этого и едем. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
— Розе нравится определенный типаж. В него входят все, кроме тебя.
— Да, у моей бывшей жены был такой же.
— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира…
— Доверься своему мужскому инстинкту! Как, по-твоему, лев знает, что должен охотиться на газель? Это крупно прописано в его ДНК – охотиться на газель. Хочешь верь, хочешь нет, в ДНК каждого мужчины есть текст — «охотиться на пьяных самок».
— Нет, Джей, знаешь, я чувствую дискомфорт от мысли, что надо охотиться на пьяных самок.
– Второй раз в жизни встречаю такую лгунью, – признался Джек.
– Я обиделась, – снова соврала собеседница.
– На лгунью?
– На вторую.
Хорошая пара: укротительница и ветеринар. Она выступает со львами на арене, а я их потом лечу от переутомления.
— Короче, я хотел предложить... совместную интимную жизнь.
— Что это?
— Очень сложно объяснить, если ты жизни не знаешь...
— У меня три факультета.
— Что там ваши факультеты? Вы все из пробирки, а я имею в виду такой... непосредственный метод... Как две зверушки... Вот, понимаешь?... Я очень вас люблю.
— Любовь — это один из видов обмана, которым мужчина пытается завладеть женщиной...
— А ну! [заваливает её на пол]
— Ну и чего это мы расселись? Ты что, забыл какой сегодня праздник?
— Ты что, любовь моя, сегодня у моей супруги восьмое марта...
— И...
— И я его отмечаю...
<...>
— Понятно. То есть, подарка ждать бесполезно! Зря я намекала, что у меня духи закончились? Зачем?
— Ничто не вечно!
— Да... А мог бы! Хотя бы какую-нибудь безделушку! Хоть бы чисто символически!
— Дорогая, котик, дождись ночи. Будет тебе и безделушка... и чисто символически!
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.