В конце концов всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»

— Лично я свой багажник запираю в бумажник.
— Наоборот — значительно удобнее.

— На кого я стал похож. Я же потерял своё лицо!
— Его надо иметь.

Не тонкий ты человек, Сундуков. Сундук, а не человек.

— Рома, у нас, по-моему, тоже хлеба нет.
— Зачем хлеб, когда есть сухарики.

— Это ты тут всю ночь стонал?
— Я пел…
— Этот стон у вас песней зовётся...

— Клянемся не бриться, не пить, не курить...
— И остаться...
— И остаться дикарями. Аминь.
— Ура.
— То есть, тьфу, ура-а.

— Ну на чём ты остановился, а?
— Эх, Рома, на самом интересном месте. Джексон, помнишь, друг Петерсона? Сбежал из тюрьмы!
— Мне бы его заботы!

— А в ресторане-то сейчас, небось, духотища. То ли дело здесь, на свежем воздухе, а?
— Здесь вот макароны, а кажутся шашлыком!

Хорошая пара: укротительница и ветеринар. Она выступает со львами на арене, а я их потом лечу от переутомления.

Я сам во всём виноват. Мне же говорили: Рома, поезжай в санаторий. ВЦСПС, МПС, ВТО, УКК, ДДТ, ОТК, четырёхразовое питание, пижама в полоску... Культурный отдых!

— Слушай, а может мне тоже побриться?
— Давай, кому нужна твоя козлиная борода!

— Вы что, не верите, что это наше место?
— Нет, нет, почему же, мы охотно верим.
— Тогда в чём дело?
— Но где же доказательства?
— Ах, доказательства... Пожалуйста! У вас есть лопатка?
— Девушка, а экскаватор вам не нужен? Доктор, у нас есть экскаватор?

— Пять : ноль?
— Пять лет!
— Год условно.