1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
***
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы».
***
– Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано «Страна происхождения: Россия», а дома глянул, на мешочке ярлык «Бангладеш»!
Карл XII: Россия карлик, я поставлю её на колени.
1709 год — Карл спасается бегством в Турцию, а Швеция перестала быть великой державой.
Фридрих Великий: Я покорю отсталую Россию.
1760 год Русская армия в Берлине.
Наполеон I: Россия колосс на глиняных ногах.
1814 год — Русская армия в Париже. Наполеон на о. Св. Елена.
Адолф Гитлер: К концу года (1941) советская Россия падёт.
Лев Натанович Щаранский, правозащитник и интеллигент
Григорий Чхартишвили, писатель
Юрий Шевчук, музыкант
Борис Гребенщиков, рокер
Сол Хайкин, борец за свободу
Павел Шехтман, экологический и гражданский активист
Семен Колобаев, эколог
Владимир Мирзоев, режиссер
Олег Козырев, интернет-активист
Роман Доброхотов, креакл
Моисей Львович Пульман, художник и поэт
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? Я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Международная конференция по Украине. Жмеринка 3.
Председательствует — Макак Кенийский:
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: Хохланду-пи3да!
И Янука мочить пора давно настала!
Тут речь и о размерах капитала
И разных посягательствах, долгах...
Греция: (оживлённо):
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Возвращаясь домой поздно ночью, после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он, смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и говорит суровым голосом:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е». Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.