— Что вам надо??
— Я набью тебе задницу!
— Не набьёшь. На нашей ступени эволюции уже не нужна задница!
Стоит со мной случиться чему-то хорошему, вы говорите, что я рехнулся, или я пьяный, или объелся сладостей...
— Класс! Если эта сверхновая взрывается так же, как мой старый автомобиль, вспышка будет на полнеба!
— Да, тот, кто пропустит это зрелище, будет жалеть всю жизнь! Кстати, Фрай, ты не сходишь за попкорном?
[Профессор рассматривает хиппимобиль]
— А где ручка, при нажатии на которую ускоряется и замедляется течение времени?
[Фрай, доставая бонг для курения]:
— Под сидением!
— А сколько времени ему осталось, Профессор?
— Где-то от минуты до миллиарда лет.
— Что ж, теперь можешь планировать, отталкиваясь от этого.
Ты не можешь до конца жизни лежать в кровати, как овощ. Я пробовал, пролежни болят.
Никогда не думал, что меня прикончит Санта-Клаус, сказали бы — не поверил.
— Мои ногти! Что ты с ними сделал?!
— Я их почистил.
— Постойте! Что за фигня творится?
— История.
— Мы занимаемся исследованиями довольно давно, и мы что-то нарыли.
— Знаете, трудно воспринимать Вас всерьез, когда Вы говорите «нарыли».
Не слушай их, Лила. Люди говорили, что я тупой, но я им доказал!
— Как же вы живете под гнетом смертности?!
— Вспышки насилия.
— Общая шлюховатость.
— Благодаря отрицанию, я бессмертен.