Давид Цаллаев – цитаты

Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами была задержана нелегальная партия конька «Амартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Благодаря КВНу я могу со сцены сказать все, что угодно! Тенгошиньевстить! Представляете, только что объявил войну Марсианам! Давайте быстрей задавайте вопрос, а то такое начнется!

Коммерческое объявление. Ресторану «Авказ» требуется неоновая буква К. Или буква Ж, работающая наполовину.

Благодаря КВНу я научился каламбурить, спасибо за трибуну, четыребуну и питибуну!

— Почему в Москве метро по карточкам?
— Не знаю, мы перепрыгиваем.

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!

Офис фирмы Алания-нефтегаз-алмаз-компани-продакшн-мьюзик-юнион-тиви-медиакорпорейшн-энд-ворлд за пять минут до банкротства.
— Ну что, плохо! Плохо продается наша водка. И это несмотря на такое выгодное название нашей фирмы.

Нас поселили в гостинице «Космос», потому что мы тёмные.

Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года «Зенита».

Старая русская традиция заболевать плоскостопием в 18 лет произошла от осетинской традиции поступать в институт. Кстати, по традиции юноша должен хоть раз побывать в институте, который указан в его дипломе.

Ресторану «АвказЖ» требуются непьющие монтировщики неоновых букв.

— Так, какие будут предложения?
— Короче, так. Продаём 50 процентов наших акций, вкладываем в фирму всё!
— Вот, вооот. Парень просто пиццу принёс, а знает, что делать.
— Да в конце концов, кто здесь директор — я или вы?
— Я!

Молодежная московская традиция говорить слово «тупо» произошла от осетинской традиции «ловить гепардов сачком — тупо».

Заур: Команда Пирамида считает, что удачное интервью должно быть, как минимум, сенсационным. Итак встречайте, у нас в гостях Давид — самая некрасивая девушка Северной Осетии. Здравствуйте, Снежана. Скажите, вы не пробовали как-то изменить свою внешность? Давид: Пробовала, пробовала, потом пробовал, потом опять пробовала, один раз даже пробовало, вот так. . .

З: Снежана, а знаете такую фразу: «Красота спасет мир». . .
Д: Кто сказал?
З: Достоевский.
Д: Я убью его!
З: Он уже умер.
Д: Трус!
З: Снежана, а можно вопрос о личной жизни?
Д: Хочешь к Достоевскому?
З: Тогда другой вопрос. У вас есть враги?
Д: Есть.
З: Кто?
Д: Зеркала.
З: Машину водите?
Д: Нет.
З: Почему?
Д: Зеркала.
З: А какая ваша любимая передача?
Д: Кривое зеркало!
З: Ну есть же другая известная фраза — «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки!». То есть, если мужчина много выпьет, вы ему наверняка понравитесь.
Д: Видите ли, в моем случае это очень тонкая грань между тем, как я начинаю нравиться, и интоксикацией.
З: Снежана, у вас же есть какие-то свои секреты женской красоты?
Д: Вот (достает из-за спины косичку)
З: Какая прелесть!
Д: Вам нравится?
З: Да.
Д: Ааа! (Отрывает косичку и отдает ее Зангию) Дарю. У меня еще одна есть (достает из-за спины вторую)
З: Снежана, сами как думаете, у вас есть минусы?
Д: Кроме очвидных?
З: Кроме очевидных..=
Д: Да. Я очень непостоянная.
З: Ну что ж, Снежана. . .
Д: Я уже Анжела!
З: Но вам так подходило имя Снежана. . .
Д: Не пытайся соблазнить меня.
З: А я и не пытаюсь.
Д: Поздно!

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Вчера от гастронома «Кавказ» был украден автомобиль Ока. По словам очевидцев, двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали. Ведется с понтом следствие.