Дожили! Я сама себе купила цветы! <...> На самом деле, я просто люблю цветы и они мне очень понравились. Потому что я сама их выбирала. Не было этой уродской упаковки. Потому что мужики обычно выбирают букеты... мама дорогая. Там либо эти три сраные розы в целлофане, либо какой-то шик-модерн. Ко мне как-то друг пришёл на выступление, принёс букет, там капец... Всё в золоте, какие-то пальмы, какие-то ветки, какие-то шишки, там ещё по середине один несчастный артишок вот так торчит, думает: «Сука, что я вообще делаю в букете? Я — еда!» Мне всё-таки кажется, что это именно мужчины придумали, что в букетах могут быть продукты, потому что любая женщина прекрасно понимает, что закуска к пиву это не подарок. Видели эти съедобные букеты из колбасы? Что это такое? В букете сервелат, свиная рулька, свиная башка, свиная жопа... Как-бдуто просто свинью взорвали и в крафт упаковали! Вот, пожалуйста — букет на похороны вегана!
Вы видели, как сейчас выглядят девочки-подростки? Это же просто, я не знаю. Они всегда в полном макияже. Там и бронзатор, и хайлатер. Там лицо блестит так, мне кажется, космонавты на МКС сидят такие: «А чего там на Земле так сильно бликует? Опять у десятого «Б» физкультура»».
Это очень плохая идея жить с мамой во взрослом возрасте. Я так не хочу. Я просто знаю такие семьи. Это когда две взрослые женщины, одной сорок лет, второй шестьдесят, обе в берете, стоят в «Пятёрочке», спорят, какие мандарины лучше. Причём там от спора до неожиданной правды секунда. Потому что они говорят: «Надо брать марокканские, они сочнее!» «Надо тебе съехать и жить отдельно!» «Да лучше бы ты меня не рожала!» «Да я и не хотела». Они так орут, там бедный кассир, он уже с семьёй прощается и думает: «Сейчас они ещё узнают, что мандарины не по акции».
У меня недавно был секс и конфуз такой вышел: «Ну что, мол, Варвара, где у тебя там клитор?» А я сама не знаю, если честно. <...> Я правда не знаю, так вышло. И тут возникает логичный вопрос: «Варвара, ты не знаешь, а как же ты тогда мастурбируешь?» А я что-то, знаете, беру размах как на гитаре. Так сказать, баре. Мне кажется, это так несправедливо, что природа его так тщательно спрятала. Я погуглила, там вообще дофига всего: там и клитор. и капюшон от него. Я думаю: вы бы на него ещё наушники надели, конечно, его найти никто не может. Вы что, не видите, он разговаривать не хочет! Он вас не слышит, он интроверт. Между прочим, долгое время про него вообще никто ничего не знал. Даже не знали, что он существует. Его в принципе нашли лет сто назад. И я уверена, что это правда, потому что на всех старых картинах, вы видели, какие все женщины грустные? Там весёлая только та, которая на коне.
Делать интимные фотографии для девушки сложно. Для меня это был стресс. Там у меня была паническая атака, у кота паническая атака. Он на это всё смотрел с видом: «Повезло моему брату, его утопили». Мужчины, я вам, может, открою тайну, но для женщины сфотографироваться голой это капец какой сложный процесс, потому что там надо как-то так изогнуться, чтобы не было видно, что ты шлюха. Реально сложно. Ты там одной рукой фоткаешься и надо её же как-то так поднять, чтобы на фотографии сиська не грустила. Потому что иначе там получается не интимная фотка, а как-будто у правого соска кто-то умер. Потому что каждая женщина знает свои особенности в этом плане. И у меня, например, вот эти два увядших цветка, которые: «Мы не помним, когда последний раз видели солнышко, только когда в Анапе на банане перевернулись».