Похожие цитаты
Тайны невозможно хранить в доме, где есть дети.
Я не должна рыдать, я не должна просить. Я не должна делать ничего такого, что может вызвать его презрение. Он должен меня уважать, даже если больше не любит меня.
Когда у вас появлялась возможность, вы поглощали мои чувства с помощью каких то жалких бумажек, мою совесть разрезали золотым ножом на мелкие кусочки. Вы все — мое счастье, которое отнято и выставлено на обозрение в этом доме, это вы дали почувствовать моему отцу, что я не имею права на счастье. Тогда в доме, где нет любви, — зачем статуя любви, в доме, где нет справедливости, — зачем статуя правосудия, в доме, где нет света, — зачем нужна люстра?
ну да, это же так просто, раз — и спокойненько есть куда уйти в другое место, ага
Это же не для детей, это для родителей.
А дети — да, они всецело зависят от тех, кто их одевает и кормит.
И воспитывает.
Ага, проще не бывает. И верно? Зачем же нам и нашим детям счастье? Ведь можно спокойненько каждый день просыпаться с ненавистью в глазах, гадить ежечасно, ну и конечно засыпать с чувством выполненного этого своего долга.
Стоит задуматься... кто вырастит из таких детей, живущих в обмане и иллюзии счастья *sad* и не удивительно что так много людей не способных любить...
Вы путатаете понятия: "любовь" и "счастье".
не то, чтобы я перепутала. Если вам будет понятнее скажу, что "в обмане и иллюзии любви" От этого закономерность результата не меняется
В большинстве случаев как раз в таких семьях и живут. И я даже не могу сказать, хорошо это или плохо.
Увы, меняется, Жанна!
Хотите, угадаю ваш возраст?
Вам, конечно, не 70. Но и не 25, ага?
В итоге — где-то 30-35. Угадал?
Так вот, продолжу. А мне — 55 (скоро будет, вот жду-недождусь)
Теперь по теме.
Иллюзия любви — (реально) возникает тогда, когда в мыслях у вас — сплошые сомнения в любви. Но и тут — развилка. А любовь кого к кому вы имеете тут в виду? (ведь у всякой любви есть субъект и есть объект. А для разных любовей, стало быть, они разные.)
я не сильно огорчу вас, сказав, что мне 25? *tongue* Я говорила о том, что очень важно для ребенка видеть любящих друг друга родителей. Как ни крути, а дальнейшие отношения с противоположным полом очень зависят от того, что дети наблюдали в своей семье. К сожалению, слишком мало людей, наделенных здравым рассудком, способным делать правильные выводы и продолжать любить и наслаждаться жизнью.
Ни в коем случае! Даже порадуете! Ибо это свидетельствует о развитии нашей молодёжи!
Я тоже думаю так.
Так в чём же коллизия, в данном случае?
А, вспомнил: вы где-то говорили об «обмане и иллюзии любви», в процессе воспитания.
С чем я и стал дискутировать.
Мы, люди, очень плохо умеем управлять собой, контролировать свои чувства, страсти. С легкостью начинаем ненавидеть, и с такой же легкостью убиваем в себе любовь. Мы можем упорядочить окружающий мир, построить дом, забор, вырыть колодец, построить дорогу, но то, что происходит у нас внутри, в душе, представляется нам совершенно неуправляемой стихией. Обида, злоба, зависть, эгоизм, лень — это для человека такие же противники как стихия — дождь, снег, холод, ветер. С ними ничего сделать, как бы, и нельзя. Хотя, это совершенно не так. Если работать над собой, над своими чувствами, контролировать их, то очень даже несложно и сохранить (или даже вырастить) любовь в семье. Надо помнить всегда, что если в семье рождаются дети — это огромная ответственность и, действительно, дети должны видеть и главное — чувствовать любовь родителей к себе и друг к другу. Неплохой фильм на тему самоконтроля — ''Влюблен по собственному желанию''. Гора литературы по психологии взаимопонимания. Ведь радость, любовь, это такие приятные чувства, и научится жить так, чтобы внутри было светло и радостно, вполне в человеческих силах. Я не имею в виду христианское смирение в чистом виде — ударили по левой щеке, подставь правую. Надо любить и себя и ближнего своего. Человек должен любить себя, и жить так, чтобы радость и любовь наполнила его жизнь.
Соглашусь со всем, кроме того, что это "несложно". И раз уж речь пошла о кино, то как раз вчера посмотрела "Персону" Бергмана — можно даже сказать, что тема та же -"самоконтроль" человека, который строит свои отношения с близкими, только в определенный момент понимает, что все время играет роль, и то, что у него внутри, не имеет ничего общего с тем, что снаружи. От фильма впечатление шоковое.
В общем, думаю все не так просто...
Есть правда и Ваших словах. Ведь как правило, человек начинает задумываться над такими вещами, когда его жизнь начинает разваливаться и он начинает выбирать, что ему дороже: быть самим собой в одиночестве или жить в любви со своей семьей. Опускаться на дно всегда легче, чем подниматься в гору...
Вы рассматриваете только одну альтернативу — быть собой в одиночестве или жить в любви со своей семьей. А если альтернатива совсем другая: быть в одиночестве или "жить в нелюбви"? "тянуть лямку"? "носить маску благопристойности"? Тогда где "дно", а где "гора"?
Я все-таки, склоняюсь к точке зрения, что брак — это не совсем приятная вещь. Брак благословляется Богом, но апостол Павел говорит о супружестве далеко не как о награде людям. Брак может стать настоящим испытанием (по словам апостола, состоящие в браке «будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль»). Все знают о том, что у каждого есть своя «половинка», которая идеально ему «подойдет», все получается не так гладко, как хотелось бы. Попробуй принять другого человека таким, какой он есть, закрыть глаза на его недостатки, понять его поступки, вовремя уступить... Существует точка зрения, что люди не меняются (жизнь людей меняется, а люди — нет). Конечно же, меняются, как правило, — под влиянием обстоятельств, испытаний, иногда — трагедий. И чтобы достигнуть любви в браке — прежде — надо уметь любить самому..... «жить в нелюбви», «тянуть лямку», «носить маску благопристойности», — это оправдания ''анна-каренинскому'' поведению, когда хочется вырваться куда-то, вдохнуть глоток свежего воздуха, вкусить настоящей жизни. А на деле, человек просто не умеет любить, живёт страстями и попусту перебирает ''партнеров'', используя их в самом прикладном смысле, думая: что уж вот теперь — это настоящее; вот теперь всё будет так, как надо; это вот предыдущие (мужья/жены) были неправильные, а я то вот и есть самое настоящее творение божие и недостатков у меня нет или — не буду я с ними бороться, потому, что это бесполезно (люди не меняются)... а всё происходит по старой схеме. Глупо рассчитывать на иной результат, каждый раз повторяя одно и то же. Человеку, который не умеет любить сам, глупо жаловаться на то, что ему приходиться «жить в нелюбви». Тем более, это странно в семье, где есть дети! Детская любовь бескорыстна и чиста как вода. Дети любят папу и маму одновременно, просто за то, что это папа и мама. Конечно, бывают случаи, когда развод — единственное спасение, но часто люди от брака ожидают от супружества что-то вроде шоколадной фабрики — пришёл и ешь ложками счастье сколько влезет, ан нет — эту фабрику нужно еще построить...
Самая банальная ситуация: муж время от времени напивается и бьет жену. При этом вроде как и любит, но считает такие отношения нормальными и менять в них ничего не хочет. Принять таким, как есть? Закрыть глаза на недостатки? Понять и уступить? Терпеть ради детей?
Мы спорим ни о чем. Я просто хотела уточнить, что "приспособиться к партнеру", действительно, означает "что-то изменить в себе", но никогда не должно означать "утратить себя".
http://shkolazhizni.ru/love/articles/46910/
Алкоголизм и насилие я, как раз и имел в виду, в качестве случаев — когда развод является спасением. ''Вроде как и любит'' — фраза о многом говорящая. Я больше в своих комментариях вел речь о чувствах, потерянных или отсутствующих изначально. О любви как таковой, про которую была цитата. Когда рядом живут два посторонних человека, неизвестно зачем родившие детей. Мне кажется именно такая ситуация и означает — ''приспособиться'', ''утратить себя''. Ведь никто ничего менять не хочет, ни в партнёре ни в себе. Живут как сложилось, счастья нет, но хоть зарплату приносит, или куча других оправданий находится. Уходят эмоции и плохие и хорошие. Ипполит Георгиевич в ''Иронии судьбы'' хорошо сказал: ''Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.''
Я бы не сказал, что мы спорим... просто беседуем. О чем спорить? Все люди разные, в каждой семье — свои тараканы. Просто мы, взрослые, можем себя защитить, что-то изменить в своей жизни, а дети — они же как котята беспомощные, и уж не знаю, стоит ли ''терпеть ради детей'', может как раз ради детей и надо жить счастливо?