Смешные цитаты про сравнение

— Если ты снова собираешься расхаживать повсюду в полотенце, мне понадобится минимум 24 часа, чтобы собрать маленькую сумку и переехать в отель.
— И как я теперь должен принимать душ?
— Как можно более одетым. После душа тебя никто не должен видеть. Ты похож на бритую белку с бедрами.

— На этот раз без скатерти?
— Она смотрелась тут, как свинина на кошерной свадьбе.

Скопировать

Прямо автокатастрофа — глаз не оторвать.

Я сейчас нервничаю совсем как длиннохвостый кот в комнате, заставленной креслами-качалками.

Скопировать

Стивен Кинг

Тёмная Башня VII: Темная башня

нервы

сравнение

смешные цитаты

Совесть у черта — это как два министра в трамвае.

— Ну и как это быть магом?
— Как президентом США. Чувствую себя чёрным властелином.

Скопировать

Владимир Геннадьевич Поселягин

Мой текст как субтитры к чешскому фильму.

Это волосы или шерсть собачья?

Скопировать

Сыр в мышеловке (Cheese in the Trap)

— Да ты что, вроде прокурора, что ли?
— Вроде. Хорошее сравнение. Только прокурор наказывает, а фельетонист высмеивает.

— Полюбуйтесь на того, кого мы ждем, не слишком-то вы с ним схожи!
— С этим же нельзя сравнивать, я говорил папе. Он ужасный подхалим, этот наш академик живописи.

Все женщины, не похожие на Викторию Рэндом (то есть, собственно, все женщины), были отталкивающе безобразны: какие-то красномордые, пучеглазые окорока.

Моя богиня — не есть любовь. Она словно пинок под зад.

Твоя душа — вонючий омут, не знавший свежей волны.

Обращение к Виктору.

Он вот как вот знаешь вот если взять варенье и хлеб белый хлеб есть, который не прям такой из плотной муки, а вот есть белый хлеб у которого такие вот от дрожжей остаются пузырики внутри, вот мимо них протекает постоянно варенье. Понимаешь ты намазываешь варенье например, и если варенье жидкое, то оно просачивается. Ты вот так вот на тарелочку кладёшь хлебушек, намазываешь варенье, потом вот так вот булку с тарелки берёшь, А ТАМ ДАНГАР УЖЕ СУКА ПРОТЁК, ПОНИМАЕШЬ, ПРОСОЧИЛСЯ СКВОЗЬ БУЛКУ ДАНГАР УЖЕ, И ТЫ ЕБАНЫЙ В РОТ ОПЯТЬ ВСЕ РУКИ ГРЯЗНЫЕ. Ну вот что это за хуйня, объясните мне пожалуйста, ПОЧЕМУ, БЛЯТЬ, ОН ОПЯТЬ БЫЛ В ФУРГОНЕ? Я НАХУЙ НЕ ПОНИМАЮ, ВОТ ОН, БЛЯТЬ, ПРОСОЧИЛСЯ, ВСЁ, НЕТ ЕГО НАХУЙ! ЕМУ БЛЯТЬ ЗАКРЫТЫЕ ДВЕРИ ВООБЩЕ НЕ ПРЕГРАДА! ОН НАХУЙ ВОТ ОН *звуки просочившегося сквозь дверь Дангра*. Всё, нет его, понимаешь? «Пацаны, ИСПАНЦЫ — АТАКА, ДВЕРЬ ЗАКРЫТА *звуки просочившегося сквозь дверь Дангра»! ВСЁ, ДАНГАР НА УЛИЦЕ, НАХУЙ ВСЁ ПОНЯТНО. ПОНЯТНО, НЕТ?

Куплинов ругается на Дангара, из-за того, что Дангар сбежал в фургон через закрытую дверь.
Phasmophobia ► КООП-СТРИМ #7

— А-а! Это у вас значит такой базар. Не-е, у нас базар совсем другой. У вас всё больше продают, а у нас – покупают. Это у тебя что, хозяйка?
— Капустка солёная!
— О-о, ничего. Но у нас по-другому. У вас капусту солят, а у нас соль — капустят. А это что? Ведро? Не-е, у нас ведро не так устроено. Вы воду внутрь наливаете, а мы — наружу, чтоб выливать быстрее.
«…»
— Ха-ха, это у вас такие семечки? Смешно! А у нас в тридесятом семечки с кулак. Одну съел – уже наелся. А-а-а, это у вас силомер такой. Не-е, у нас не так. У вас руками бьют, а у нас – ногами.

Скопировать