Дизель-Шоу

Единственное место, куда женщины никогда не опаздывают — это ЗАГС. Потому что они туда с двенадцати лет собираются.

— У Лёши, между прочим, очень опасная профессия.
— Конечно, опасная, доча. Ты знаешь, как от кофе давление поднимается! А эти селфи, вспышки... глаза ж выедает! А если котёнок бешеный, это ж сорок уколов!

Голосуй — не голосуй, каждый раз одно и то же,
Через год мы говорим: «Надоела эта рожа!»
Список вроде бы большой, небольшая в списке совесть,
Как хочу отдать я голос, просто так отдать свой голос,
Чтобы мир был и покой.

— Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам в мэры?
— Это как трамплин перед президентскими выборами.
— А в президенты вам зачем?
— Зрение стало ухудшаться...
— Так, может, вам не в президенты. Может вам к окулисту?
— Читаю я отлично, даже без очков. А вот я улучшений в стране не вижу.

— Политика это так сложно... У вас вообще есть политический опыт?
— Конечно, я три раза с частушками по пять тысяч выигрывала в «Рассмеши комика».
— Подождите: политика и юмор это совершенно разные вещи.
— Вот тут рассмешил.

— Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам эти выборы, в вашем-то возрасте. Вы же понимаете, что это огромный стресс.
— Что ты знаешь про стресс? Ты в поликлинике в очереди стоял, ты субсидию хоть раз оформлял? Горячую воду тебе на месяц отключали раз в год? А пять квитанций тебе приносили разных? Я самый стрессоустойчивый человек в этой стране! А зимой такое отопление, что я ещё и закалённая.

— Ты не хочешь посмотреть, в каком платье на выпускной пойдёт твоя дочь?
— Ты же знаешь: мне главное, чтобы не голая.
— Слушай, а что должно быть прикрыто, чтобы ты сказал не голая?
— Валюха, я человек современный, не ханжа там какая-нибудь. Если у неё вдруг юбка будет чуть выше колен, как у меня трусы, то пусть наденет — праздник всё-таки!

— Саш, ну давай заведём второго ребёнка!
— Так, не уговаривай меня! Я как вспоминаю эти вот все пуканья, эти все «ой, животики», вот эти все слёзы...
— Ну, слушай, ну у всех детей так!
— Да я сейчас не про детей, я про себя!

Покупка автомобилей из Америки — это как рождение ребёнка. Сначала ждёшь девять месяцев, а потом мучаешься всю жизнь.

— Я понять не могу: почему все так прутся по этому Моргенштерну?
— Вы знаете, это эпатажный артист. Он сжёг деньги в эфире. Вы представляете, сто тысяч! Просто взял и сжёг. Он ещё пришёл на женскую премию «Лучшая женщина года» в платье женском. Представляете? И ему вручили!
— Тогда вы знаете, я теперь другого не понимаю. Зачем мы его приглашаем, у нас же свои придурки есть.

Чересчур заботливые родители обычно чересчур долго ждут внуков.

Поговаривают, что неопытные туристы в Турции пьют алкоголь из мини-бара в расчёте на то, что на утро отделаются мини-похмельем.

— Кого отпевать будем?
— Слушайте, а как вы узнали, что у нас тут это [умерла бабушка]?
— Так у нас же со скорой помощью и полицией единая база.
— А как вы раньше их приехали?
— Так машина-то у меня получше будет. «Porsche Cayenne GTS».

— Во-первых, в моём кабинете курить нельзя!
— Так это я вейплю.
— А я мэр. Это мой кабинет. Нельзя значит нельзя!
— Вейп — это электронная сигарета!
— Тем более! Ты что, идиот, тебя сейчас долбанёт током, не хватало ещё, чтобы ты тут коньки откинул!

— Проверяем дальше по списку: пьющие в зале есть? Отлично, вы сегодня эксперт!
— В смысле, эксперт? Я же в политике ни бум-бум!
— Пьющий, не разбираетесь в политике? Не смешите меня!

Я считаю, что наркотики нельзя употреблять. Потому что в нашей стране нельзя усугублять. Вы видели состояние экономики, дорог? И это у нас в стране только алкоголь разрешён!