Красная стрела

— Зачем тебе лишний вес?
— Ты запомни, заяц, у меня лишнего веса нету! Он мне весь нужный, пойми!
— А ты пойми, Хрюнчик, что государство заботится о нашем правильном питании. Ну вот, почему многие граждане питаются одной картошкой?
— Да потому что у них на вторую картошку денег нету, а толстые брюха это не болезнь. Это подушка безопасности от ударов судьбы!

Почему зачинать ребёнка так приятно и бесплатно? А потом вывести его в люди так дорого и мучительно! В приличную школу — за деньги, в ВУЗ — тоже за деньги! Везде деньги, деньги...

У нас, знаешь, принято считать, что наш народ пьёт от безысходности. Это ерунда! Он ещё и ест от безысходности.

— Дети, конечно, стали хуже учиться. Но поэтому им и облегчают участь. На каждый вопрос дают четыре варианта правильного ответа.
— Может, тогда и учебников по каждому четыре сделать? Один правильный и три неправильных. Особенно по истории. Это у нас легко получилось!

— В общем, в Госдуме сделали шикарный ремонт. Двести лимонов рублей. Построили спортзал, бильярдную, баньку срубили, открыли интернет-кафе, полы там сплошь дубовые.
— Действительно какой-то развлекательный центр, получается!
<...>
— Бильярд, говоришь? Я бы на месте депутата Ша...
— Ша! Ша! Стоп! Да вы что, не знаете, что теперь нельзя вслух произносить не только названий партий и этих... фракцией, но даже фамилии депутатов!
— Прости, и как теперь СМИ с таким запретом будут работать?
— Стёпушка, очень просто, эзоповым языком будут работать!

— Хрюн, как ты думаешь, нужна ли нашему народу демократия?
— А вот ты как думаешь: нашему народу нужна обратная сторона Луны?
— Не знаю, не знаю... Наш народ её никогда не видел. Тогда, может, и нужна. Не знаю, Хрюнчик, я запутался.
— Тогда чего про демократию спрашиваешь, нужна или не нужна? Мы её тоже видали, как эту, обратную сторону.

Реформы у нас что чирей — никогда не знаешь, в каком месте выползет в следующий раз.

— Товарищи! С января следующего года на улицах Москвы и двадцати пяти крупных городов России появится 800 плакатов о работе милиции! И это только начало. Рекламный щит — это начало. На очереди рекламный меч!
— А ты ещё им предложи установить памятник неизвестному гаишнику, который не брал взятки! «Имя твоё неизвестно, но имя твоё непонятно».

— Да с таким имиджем мы хоть куда! Хоть в мировое демократическое общество, хоть в объединённую Европу!
— Вот придумал: «Если хочешь ты в Европу — эксгумируй дядю Стёпу».

— Ну а что делать, если из всех приёмов борьбы с преступностью наша милиция в совершенстве владеет только одним?
— Каким?
— Каким? Проверкой паспорта!

— Ведь, как известно, половина преступлений в Москве совершается приезжими преступниками.
— А вторая половина нарушений прав человека осуществляется местными силовиками!

Долго же мне придётся разгребать то, что предыдущий президент в стране нагородил? А о ком это я? Ладно, не важно. Главное тут — подъем благосостояния народа. Так: а кто у нас входит в это понятие? Кабинет министров, депутаты или члены «Единой России»? Надо будет уточнить.

— Здрасьте!
— Ты кто?
— Я это... четвёртая власть!
— Ты не четвёртая власть, а пятое колесо!
— В телеге нашей державы!

— Ура, товарищи! Всё больше юношей стремится получить высшее образование! Спасибо нашим вооруженным силам!
— Ой, заткнись! Что же делать... Экзамены, взятки, армия...
— И правильно! А то через пять лет ни одна сволочь не сможет отрыть окопа полного профиля! Искусство будет утеряно как вересковый мёд!

— Оказывается, больше половины населения России старше тридцати лет страдают от избыточного веса.
— Ну, конечно! У нас же столько рекламы еды идёт, что пора запрещать размещать телик на холодильник в одной комнате!

— Товарищ! Сейчас главная задача учёных — чтобы список полезных продуктов уложился в размер зарплаты бюджетника или пенсии стариков! <...> А вам бы всё есть и есть... Не стыдно, товарищ? Берите пример с политиков! Они за своим здоровьем очень даже следят.
— Ага, лучше бы они хоть чуть-чуть за нашим следили! А то такое ощущение у меня, что государство нас не кормит, а откармливает!