Леонид Воронин – цитаты персонажа

— Привет, Вер!
— Привет, Лёнь. Как дела?
— Дела перед Новым годом как всегда. Если бы сейчас какой-нибудь ребёнок увидел, что творится в медвытрезвителе, он никогда не поверил бы в Деда мороза.

Хорошо быть важным, но важнее быть хорошим.

— Я понимаю тебя, потому что сам через это прошёл. Кстати, вот держи. Это поможет.
— Книга «Вопрос жизни и смерти»... <...> Ты прочитал книгу? Лень, тебя мама отправила? И книгу дала?
— Просила тебе её прочитать вслух. Так, вступление. Эпикур. «Если я есть, то смерти нет, а если меня нет, то и смерть некому встречать». Погоди, это чего ж получается? Если я есть... Я что-то не пойму, кто кого встречает?

— Перейдём к действиям гражданского населения в случае землетрясения.
— Какое землетрясение? Ты с дуба рухнул?
— В данном случае важно не паниковать. Нужно с собой взять самое важное: это документы, деньги и ценные вещи.
— То есть бабку можно не будить?
— Главное — не пользуйтесь лифтом!
— А тогда нахрена я за него плачу? Ладно, хватит нам эту чушь рассказывать! Ты наши пенсии видел? Землетрясениями он нас пугает!

— Крысы гаражные не хотят со мной играть!
— С ними не играть, их травить надо, пап!
— Я мужиков имею в виду. Они там в «дурака» рубятся, а у меня пары нет.
— Как у Кости на выпускном...

— Лёнь, давай колбасу съедим!
— Не дам! Если ты хочешь поймать рыбу, нужно думать о рыбе, а не о колбасе!
— А чего думать о рыбе? Зачем она нам вообще нужна, эта рыба, если у нас даже костра нет?
— Вот и будем жрать сырую. Ты же суши любишь?

— Лёня, а ты шалаш до утра будешь делать?
— Слушай, пап, ты достал! Хочешь, сделай сам!
— А нахрена мне делать шалаш? Я тебя сделал!
— Знаешь, что? Если тебе не нравится, делай ещё!
— Сделал! Костя ещё хуже...

Совесть начинает мучить не сразу. Она подкрадывается к тебе незаметно, начинает тебя глотать изнутри, поглощая всё твоё сознание и не оставляя вокруг ничего живого, кроме чувства вины.

— «Впечатления в подарок»! <...>
— Каякинг, зорбинг, бейсджампинг... Слушай, Кость, Галине Ивановне и Николаю Петровичу именно этого и не хватало...
— Вера, прекрати! Я любимый сын, и я могу маме что угодно подарить. Хоть носок дырявый, она всё равно будет от счастья прыгать.
— Да, на тарзанке с моста!

— Алло, Кость...
— Алло, кто это?
— Здравствуйте, Константин! Это Криштиану Роналду. Я вас жду для интервью на своём острове, а вас всё нет... Вы где?
— Я в пробке на Трёшке. Скоро буду, извините.
[Лёня будит Костю ударом подушки]
— Блин, Лёня, что случилось?
— Что случилось? Заснул за рулём, но вовремя сработала подушка безопасности.

— Ты считаешь меня болтливой?
— Да нет, я не считаю тебя болтливой! Ты у меня общительная!
— Это одно и то же!
— Нет, это не одно и то же! Есть разница, как «жадный» и «бережливый». Как «зануда» и «начитанный». Как «толстый» и «солидный»...

— Слушайте, а у нас, похоже, получилось, и даже без мамы.
— Да, потому что мы всё делали с душой, над которой никто не стоял с наставлениями!

— А давайте переключим на бокс. Люся, ты же всё равно не смотришь...
— Смотрю!
— Лёнь, какой бокс? Люсе всего три года. Ты подумал о детской психике? Хочешь, чтобы она была такой же дёрганной девочкой, как и ты?
— Во-первых, я не дёрганный. И я не девочка, к твоему сведению, Люся.
— И потом, Лёнь, это развивающий мультик. Он очень полезен для Люси.
— Чему этот мультик учит, по-твоему? Мужик вон в костюме банана ест банан. Каннибализму учит?
— Вообще-то алфавиту!

Дети чувствуют зло внутри взрослых, и поэтому боятся.

— Лень, ты решил уже, как мы будем отмечать день рождения?
— Да!
— Как?
— Никак!
— Ну, Лёнь, ты уже два года не отмечал день рождения! Ну давай, я прошу тебя, давай устроим тебе праздник!
— Полюбуйся, вот это вот сумма, которую мы максимум можем потратить на мой день рождения. Хватит только на пиво с чипсами. Папа даже не поймёт, что это праздник какой-то.
— Послушай, это неважно. Можно же просто посидеть в кругу семьи. Главное, чтобы всем вместе с хорошим настроением. Вообще неважно, сколько ты потратишь на праздник. Главное — как его подать. Например, можно придумать какую-то тематику: Мафия, Дикий Запад, пираты. <...> Можно те же пиво и чипсы подать как алкогольный напиток с лаймом и начос. Угощайтесь, мучачос!

— Пап, семь утра! Что ты делаешь? Хочешь, чтобы у нас проблемы были? Что музыка так орёт-то?
— Сейчас иностранную музыку не преследуют!