Смешные цитаты на тему «наука»

18 цитат

— У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
— Джо, гомо сапиенс — это люди.
— Но я ведь их не осуждаю...

- У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Джо, гомо сапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...
- У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Джо, гомо сапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

— Ты же понимаешь, что речь идёт о столкновении частиц тёмной материи в открытом космосе!!!
— Конечно, я это понимаю. И кто ты такой, чтобы говорить мне о космосе???
— Я — астрофизик, блинский ёж! «Астро» значит «космос».
— «Астро» значит «звезда».
— Ну... Знаешь, что я тебе скажу. Если б мы сейчас спорили об этом на моём родном языке, я б надрал тебе задницу.
— Английский и есть твой родной язык.

— В космосе нельзя ничего поднять вверх. В космосе нет понятия «вверх».
— Ах так, а куда же каждый день поднимается солнце?
— Против такой-то уличной мудрости ну как попрешь.

— Чтобы подтвердить твои исследования струн — нужно создать черную дыру! Но это же уничтожит землю.
— Скорее всего. Но, умирая, все поймут, что я был прав.

— Профессор, вы можете подсоединить мою голову к боевому компьютеру?
— Я могу подсоединить что угодно к чему угодно, я же профессор!

Меня бесят люди, которые говорят «Я гуманитарий». Слушай, если ты не знаешь точных наук, то это не делает тебя автоматически гуру гуманитарных наук! Возможно, честнее сказать: «Я тупой везде, но с русским языком мне повезло — все на нем разговаривают и мне тоже пришлось».

14 серия
02.04.2017

— Ну и что, никому не засчитывают заслуги за случайные открытия.
— Ну да, никто ж не помнит чувака, который искал Индию, а вдруг открыл Америку, как там его звали?..

— Знаете, как до меня дошло осознание, что виды не скрещиваются? Я говорю: «А если пчела очень красивая, за ней шмель может поухаживать?», и биолог чуть в обморок не упал.
— За пчелой красивой может приударить шершень.

— Так в чем заключаются основные задачи педагогики?
— Задачи! Так задачи! Какие задачи?
— Педагогики.
— Перед педагогикой как наукой, безусловно, стоят свои конкретные, точные сформулированные задачи. Они безмерно важны и не менее глубоки. Задачи эти должны отражать объективную действительность и быть устремлены в будущее!
— Ну, а конкретнее?
— Эти задачи представляют огромный общественный интерес и стимулируют дальнейшее развитие.
— Ближе, ближе к делу.
— Вы знаете, есть такая песня «Учительница первая моя», хорошая песня, а я вот, а я не помню своей первой учительницы. Не помню, как она выглядела, как ее имя и отчество, не помню. А вот нас здесь очень много, и все мы должны стать для кого-то первыми, а вот как ими стать, как стать такими, что бы запомниться на всю жизнь, наверно в этом и есть задачи педагогики.

- Так в чем заключаются основные задачи педагогики?
- Задачи! Так задачи! Какие задачи?
- Педагогики.
- Перед педагогикой как наукой, безусловно, стоят свои конкретные, точные сформулированные задачи. Они безмерно важны и не менее глубоки. Задачи эти должны отражать объективную действительность и быть устремлены в будущее!
- Ну, а конкретнее?
- Эти задачи представляют огромный общественный интерес и стимулируют дальнейшее развитие.
- Ближе, ближе к делу.
- Вы знаете, есть такая песня «Учительница первая моя», хорошая песня, а я вот, а я не помню своей первой учительницы. Не помню, как она выглядела, как ее имя и отчество, не помню. А вот нас здесь очень много, и все мы должны стать для кого-то первыми, а вот как ими стать, как стать такими, что бы запомниться на всю жизнь, наверно в этом и есть задачи педагогики.

– Я так и думала, ты занимаешься вивисинцией...
– Вивисекцией, – поправляет он.
– Я это видела по телевизору. Это чудовищно.
– Не стоит так уж верить всему, что показывают в новостях.
– Есть вещи, которые не придумаешь. Вы оставляете хомяков на несколько часов под ультрафиолетовыми лампами, проверяя действие кремов для загара. Это правда или нет?
– Чтобы ты лучше загорела, дитя мое.
– Вы отрезаете головы обезьянам и проверяете, продолжают ли они жить без тела!
– Чтобы лучше излечить тебя от мигрени, дитя мое.
– Вы капаете шампунь в глаза кроликам!
– Чтобы лучше защитить твои глазки от раздражения, дитя мое.
– Ты и вправду гнусный кретин.
– Это вы еще всего не знаете! – говорит он. – Мои коллеги работают с малярией. Им постоянно нужны живые комары. Знаете, как их кормят? Помещают в аквариум кролика. Комары налетают на него, облепляют с ног до головы, а когда улетают, кролик весь пустой, плоский, высосанный...