Убойной Ночи

Вот у нас, в Беларуси, только два человека могут собрать стадион — это Алла Борисовна Пугачева и инженер-конструктор этого стадиона.

— Как вычислить холостяка?
— Сесть на жигули, разогнаться до 100 км/ч и сбить его. Если на опознание никто не придет...

Парень с девушкой встречаются:
— Как ты меня раздражаешь! Кто тебе нравится?
— Дима Билан.
— Мне Slipknot.
— Что ты любишь?
— Сок.
— Я чай.
— Тварь!
— Твой любимый цвет?
— Зеленый.
— Мой желтый.
— Чтоб ты сдохла!
— Ты кто по знаку зодиака?
— Я весы.
— И я весы!
— Блин, как мы подходим друг другу, Господи!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, понимаете, на это может всю жизнь он потратить. Женщине гораздо проще: и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить, понимаете, это единоразовые мероприятия. Сделала и иди пили мужа за то, что он ещё дом не построил, сына не вырастил, посуду не помыл, гвоздь не вбил.

— Как мы будем отличать мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации от метросексуалов, если все будут красивыми и накрашенными?
— Методом тыка!

— Назовите любую народную мудрость про рекорд.
— «Не было бы времени, да время было».

— Кто пустил по рынку легенду о том, что ночью поддельные вещи оживают?
— Брюки.

Говорил астролог Рейха
Гитлеру, что он телец:
«Не ходи войной на русских!»
Он пошел. Ну да, телец.

Опа! Опа!
Знаки зодиака!
Девой снова мне не стать,
стану, значит, раком!

— Как оправдать помаду на рубашке?
— Сказать – это всего лишь… Ты еще брюки не видела!

– Почему гений должен быть голодным?
– Не знаю, я сыт.

В Новороссийске пожаловался бы на пляж! Он украл у меня сланцы и невинность!

А я бы прямо здесь и сейчас пожаловался на большевиков, ведь это они виноваты, что я без царя в голове!

Конечно, я за паранормальные явления. Конечно, я за лешего... За русалку... За кикимору... Я не могу быть против папы, мамы и сестры!