Женский стендап: смешные цитаты

Мне нравится, что у меня в семье все на приколе, все с чувством юмора. Недавно ехала в лифте с родителями и напротив нас стояла очень красивая женщина с большой грудью и с маленькой собачкой в руках. И папа на неё смотрит и говорит: «Извините, а можно погладить?» Женщина говорит: что именно? Папа не растерялся и говорит: «Ну собак я уже гладил...» Я смотрю на маму, а мама прям смеётся.
Я раньше думала, что счастливые отношения — это когда вам нравится одно и то же. Но сейчас поняла, что счастливые отношения — когда вам нравится засирать одно и то же.

Мы, женщины, почему-то именно все считаем, что нас обойдут возрастные изменения. Что я никогда не поседею, кожа будет упругой, на «Домашнем» нет нормальных сериалов... Меня, честно говоря, бесит как сейчас люди относятся к моему возрасту. Вот мне недавно скинули новость о том, что сейчас хотят снять новый сезон сериала «Секс в большом городе». Это выложили на «Фейсбуке» и первый комментарий написал мужчина по имени Иван. Я прямо процитирую: «Этот сериал зло, потому что теперь большинство пожилых сорокалетних женщин будут думать о разврате вместо того, чтобы думать о Боге и внуках».

В «Летуале» охранники бедолаги. Самые несчастные мужики в мире, наверное. Вы в курсе, это же души грешников! Это мужики, которые при жизни торопили жену в магазине и теперь попали в ад.

Я не понимаю, почему женщине в любом возрасте сложнее устроиться на работу. Просто когда ты приходишь устраиваться в двадцать, тебе говорят: «Ой, нет, ты захочешь семью, рожать...» Когда ты приходишь в триадцать, тебе говорят: «Ой, нет, у тебя маленькие дети». А в сорок — всё, ты уже старая. А работать когда? Ну что, дожить до шестидесяти, чтобы стать консьержкой? Мне кажется, они поэтому такие ответственные, потому что это их первая работа.

Моя дочь уже подросток, ей недавно в книжном магазине не продали книжку, потому что, оказывается, там теперь стоит маркировка по возрасту и требуют паспорт. Я подумала: я куплю, но у меня тоже потребовали паспорт. В итоге сидели без книжек, смотрели «Пацанок». Вообще, я считаю, это правильно. Надо блюсти, а то вдруг подросток домой придёт, а от него книжками пахнет. Дети теперь будут собираться у магазинов и говорить: «А можете нам книжку вынести?» Но я представляю: тебе четырнадцать лет, ты начитался книжек, приходишь домой, пытаешься сделать максимально безсвяную речь, чтобы никто не догадался, что у тебя пополнился словарный запас. А потом слово какое-то внезапно выпадает, типа «саквояж» и отец такой: «Это что такое?» А мать такая: «По карманам у него посмотри, ты может ещё и в десятый класс собрался?»

Я начала ходить на стрельбу из лука. Странное решение, я знаю, потому что не надо было выбирать себе хобби в ПМС. Я поняла, что это странно звучит только когда это первый раз вслух сказала. У меня муж спросил: «Ты куда?» Я отвечаю: «Я стрелять из лука!» И он в ответ: «Иди, но хозяйка и так верит, что мы славяне».

Я на приёме у психотерапевта сказала ему, что чем выше самооценка, тем ты меньше внимания обращаешь на мнение окружающих. Я всегда думала, что у меня нормальная. Но вчера увидела прям эталон самооценки. Идеальную. Именно та, которая у нас у всех должна быть. У меня утром закончились сигареты, я пошла их покупать в магазин «Красное и белое». Там было закрыто, стою жду, рядом со мной встаёт семейная пара алкашей. Такие, знаете, как-будто из XVII века. Она к нему на «вы», он к ней «ведьма». И вот мы стоим втроём, ждём открытия магазина и ни в какой-то момент начинают обсуждать, что бы они сказали Юрию Дудю, если бы он их пригласил на интервью. Вот какая самооценка у нас должна быть!

Вероятность встретить свою вторую половинку, условно, это тот человек, который идеально нам подходит. Это вероятность равна 1 к 285 тысячам. Это очень мало! Ниже только вероятность, что «Icos» перестанет вонять. При такой вероятности в Москве подходит 24,5 мужчины. Я не знаю, что там за половина мужчины, видимо, Москва это какой-то бисексуал. Одна половина мне, вторая какому-то Виталику. Делим по вертикали. <...> Чтобы встретить хотя бы одного из этих 24, нужно чтобы на протяжении двадцати лет через вас потом проходили сотни людей. По идее, шанс встретить свою половинку, имеют только женщины, которые сидят в будке в метро. Они же поэтому на нас на всех так в упор смотрят.

У моих родителей есть дача и кто-то из соседей недавно повадился запускать дрон над нашим участком. И неизвестно, кто это. И я прочитала, что это уже довольно распространённая проблема. Естественно, первым делом, хочется сбить дрон, но оказывается, по закону делать этого нельзя, потому что это порча имущества и можно даже сесть в тюрьму. А вот летать над твоим участком он может, потому что дом принадлежит тебе, участок принадлежит тебе, а воздух государственный. То есть мы все с вами дышим государственным воздухом. И даже если человек будет лететь над твоим участком и если у тебя соседи акробаты, они могут батуты поставить с двух сторон и перелетать. И ты ничего не можешь сделать, потому что это абсолютно законно. Но всё равно хочется сбить, конечно, дрон. Но там в чём проблема: дрон перед смертью посылает своему владельцу финальный кадр и там будет видно, что ты с ружьём в него целишься. <...>
И поэтому люди рекомендуют сбивать дрон из кустов. Но только этого мне не хватало, сидеть с ружьём в кустах, чтобы дрон снял, как я с ума сошла. Но знающие люди говорят: ничего не бойтесь, сбивайте дрон открыто, только делайте это абсолютно голым. Да, так вы испортите имущество, но он ничего не сможет сделать, потому что вы засудите его за распространение порнографии. И я думаю: в таком случае нужно сбивать дрон из лука, чтобы как-то дополнить образ соседа, когда ты такой: «Я купидон...»

Я искренне восхищаюсь людьми, у которых дети. Я честно не понимаю, как вы всё успеваете. Я свой график посмотрела, там не то что родить, мне забеременеть некогда. Я то на работу еду, то с работы. То на выступления, то после выступления, то ещё по каким-то делам. По идее, для таких как я, в больших городах при современном темпе жизни же должна появиться услуга «Секс на вынос». Чтобы как в «Макавто», заранее выбираешь, что тебе нравится, платишь и едешь к нужному окошку, а там уже какая-то женщина орёт: «Вы всё не так сделали, я же просила по-деревенски!»

Всегда так неловко что-то у мужчин спрашивать, когда ты точно знаешь правду. Это как кот, который «дождик» съел, он у него наполовину из жопы торчит, но он делает вид, что ничего не произошло.

У меня недавно был секс и конфуз такой вышел: «Ну что, мол, Варвара, где у тебя там клитор?» А я сама не знаю, если честно. <...> Я правда не знаю, так вышло. И тут возникает логичный вопрос: «Варвара, ты не знаешь, а как же ты тогда мастурбируешь?» А я что-то, знаете, беру размах как на гитаре. Так сказать, баре. Мне кажется, это так несправедливо, что природа его так тщательно спрятала. Я погуглила, там вообще дофига всего: там и клитор. и капюшон от него. Я думаю: вы бы на него ещё наушники надели, конечно, его найти никто не может. Вы что, не видите, он разговаривать не хочет! Он вас не слышит, он интроверт. Между прочим, долгое время про него вообще никто ничего не знал. Даже не знали, что он существует. Его в принципе нашли лет сто назад. И я уверена, что это правда, потому что на всех старых картинах, вы видели, какие все женщины грустные? Там весёлая только та, которая на коне.

Мужики, у меня реально есть догадка, что вы свои носки вообще не сами снимаете. Мне кажется, они от вас в какой-то момент уходят. Уходят умирать. Потому что я не знаю, как объяснить этих ребят, которые под креслом лежат вот так вот. Ты на них смотришь и они такие: «Бога ради, не говори ему, что мы здесь». Они ещё друг от друга отдельно лежат как будто один из них другому сказал: «Брось меня». У них болит душа, у них вот здесь вот, на пятке, огнестрел.