— Итак, уважаемые, пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, мне пришла в голову одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали жить лучше, надо собрать налоги! Второе...
— Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию.
— Не понял.
— Ну, мы страну уже один раз приватизировали, а надо пере — x2 сейчас, а надо переприватизировать.
— Это, коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, все вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть!
— Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская мысль. Так, что дальше.
— Денежки, деньги!
— Коллега, вы понимаете, чего хотят все эти люди?
— Да, конечно, шеф, они требуют вернуть в Россию все деньги, которые лежат на счетах в иностранных банках.
— Ну, вы загнули, коллега.
— А что, пусть возвращают. И тогда нам станет хорошо. Денежки же там без дела лежат.
— Лежат, говорите? У кого?
— У кого? x2 У Березовского!
— О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.
— Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую мысль: пересадить всех чиновников на волги.
— А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.
— Их-то, как раз всё устраивает. А отечественного производителя нет.
...
— Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а потом издевайтесь. Так, мне всё ясно. Все плоские мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!
— Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь?
— А никак! Люди столько не живут!
— Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете?
— Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота?
— Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу.
— Я вам скручу! Здесь же люди!
— Вот, коллега, место, где выставлены достижения нашего с вами хозяйства.
— Ой, шеф... как-то не удобно всем показывать наше хозяйство.
— Да не нашего с вами, а нашего с вами страны! Идёмте.
— Я предлагаю вам совершить небольшой променад в уважаемый, но ныне уже покойный СССР.
— В СССР? У-ху-ху! Здорово, шеф! Старые добрые времена! Ух ты... простите, машину времени с собой брать?
— Обязательно! А ещё возьмите побольше колбасы, спичек и мыла.
— Колбасы и мыло? Не понял, зачем, шеф?
— У вас короткая амнезия, коллега: вы забыли что времена были действительно старыми, добрыми, но без колбасы. Ну, давайте коллега, не тяните кота за резину.
— Здравствуйте, господа слушатели.
— Коллега, вы что, заблудились во времени? Вы бы ещё «Боже, Царя храни!» спели!
— А что же делать, шеф?
— Смотрите и учитесь, коллега. Здравствуйте, товарищи студенты!
— Здравствуйте, товарищ шеф! (хором)
— Хочу сразу всех предупредить: кто не прошёл флюорографию, тот не получит стипендию.
— ... А кто не сдал мукулатуру, у того... у того будут выбиты окна в общежитии
— Молодец коллега, вы всё схватываете, практически, в полёте.
— Шеф, смотрите, они все сидя спят!
— Коллега, они не сидя спят, а спя живут!
— ... Что он (Брежнев. Л. И.) там про клиринговые и инвалютные деньги говорил?
— Что рубль никогда не чувствовал себя таким защищённым, шеф!
— Всё правильно сказал, Леонид Ильич, всё верно: и клиринговый рубль был и инвалютный и ещё многое-многое другое. Одно маленькое дополнение: всю эту защиту венчала ещё одна — «Колючая проволока» или «Железный занавес», но это уж как кому нравится. Мне, например, это вообще не нравится. Но это факт! «Колючая проволока» по периметру страны защищала не только нас от дурного влияния Запада, но и монополию государства на доллар. Тому, кто покушался на эту монополию, грозил расстрел, по моему!
— Шеф, я что-то так не понял. О какой колючей проволоке говорил уважаемый эксперт?
— Это была аллегория, коллега.
— Понятно, аллегория... А что такое аллегория, шеф?
— Это такой термин, коллега.
— Шеф, вы обратили внимание на уважаемого студента, который предложил взять на себя все долги покойного СССР? Какое благородство...
— Обратил, коллега, обратил. Жаль, что я не додумался до этого первым: это же такой бизнес!
— Не понял: долги — это бизнес? Ничего не понимаю. Объясните, шеф!
— Объясняю: допустим, коллега, что я Минфин (министр финансов), а вы директор фирмы «Сукин&сын».
— А кто это, шеф?
— А это западный бизнесмен. Я ему должен денег. Не обращайте на него внимание.
— Пф, легко, шеф. А почему он так нервничает?
— Как это почему? Я же у него взял год назад, на недельку, сто долларов. Он хочет вернуть свои деньги.
— Шеф, деньги надо возвращать!
— Конечно надо, только о том, когда я ему буду возвращать несчастные сто долларов я скажу не ему, а вам.
— Мне? Вот здорово! А зачем?
— А затем, что вы едете к потерявшему надежду бизнесмену и перекупаете у него мои долги за десять долларов.
— То есть, я отдаю ему десять долларов? Хороший бизнес, спасибо!
— Коллега, вы придурок или придуриваетесь? Вы выкупаете мой долг за десять процентов. Бизнесмен на нас, конечно, плюёт, а я, на следующий день, плачу долги. Но уже не ему, а вам.
— Ух-ты, шеф, это же получается девяносто долларов чистой прибыли!
— Сорок пять, коллега, вы забыли про меня, а я — это государство, то есть государство — это я.
— Ой, нет, меня бить нельзя, у меня это... либерализация вот, вот.
— Чего это у него, шеф?
— Либерализация. Ему в политической жизни года на два осталось.
— Да вы не волнуйтесь, граждане хорошие, мы вам такой капитализм в четыре года отгрохаем. Как жабы в сметане..
— Нет, так сказать, как сыр в масле.
— А я что сказал? Ну да, как сыр в масле кататься будете.
— И как же, уважаемые, вы планируете сделать у нас полный... то есть полную...
— Полное хорошо.
— Да. Как же вы планируете сделать полное хорошо за четыре года?
— Да мы с ним и быстрее можем.
— Конечно, на запах.
— За день.
— Можем. Либерализация дело такое: раз и готово, так сказать.
— И как же оно будет выглядеть, это ваше раз?
— Сейчас покажу... Ну-ка, голубчик, откройте, пожалуйста, окошко в Европу, так сказать.
— Да чего уж там мелочиться, окошко! Я щас прям дверь в Европу шарахну! (открывается дверь и звук слива из унитаза)
— Шеф, у меня такое чувство x2, что я это уже видел.
— А у меня такое чувство, что мы отсюда никогда и не вылезали.
— Коллега, где наши народные герои?
— Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен.
— Отлично, слушаем Василия Ивановича!
— Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день!
— Так, а мы-то кто в этой фирме?
— Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают!
— Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.
— Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%]
— Не понял...
— Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю.
— За что?!
— А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%]
— Ай-ай-ай-ай, убили рубль...
— Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги!
— А наши?
— И наши, коллега, там же.
— А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях?
— Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!
— Шеф, я всё понял: у каждой фирмы есть бухгалтер!
— Скажу вам больше, коллега: у каждой фирмы, как минимум, два бухгалтера. Один — живой, а второй — который был до него. Вызывайте.
— Вызывать живого бухгалтера?
— Естественно. Причём самого главного.
Вызывают, уважаемый, к доске, а вас призывают к ответу...