Открытый микрофон

Я считаю, что кошки лучше собак, потому что кошки на мусоров не работают.

Помощь, которую предлагает система, зачастую отталкивает уже на уровне названия. Например, «группа анонимных алкоголиков» мне представляется как какие-то курсы, где меня тупо научат бухать, чтобы об этом никто не знал. Как вообще можно быть анонимным алкоголиком? Алкоголизм очень трудно скрывать. Это невозможно как носить костёр в пакете.

Я немного расскажу вам о национальной обуви народов крайнего севера. Запомните: унты — у якутов; тарбаза — у чукчей; угги — у дебилов.

Я не умаляю достоинств представителей власти. Меня даже восхищает их жаропрочность, с которой они носят чёрную форму летом. Не знаю, кто решил, что хороший коп — это потный коп? Мне кажется, их в метро так много, потому что там сквознячок какой-то от поездов. Мне кажется, МВД в целом ничего не делает для создания солидного образа полицейского. Почему у них теперь бейсболки? Серьёзно? Головной убор представителя власти это бейсболка? Это силовая структура или «Дискотека авария»? Ещё козырьки немножко набок и чисто хип-хоп маньяки! <...> Полицейский в бейсболке это всё равно что у судьи бы был надувной молоток и с погремушками.

Мне надоела эта реклама презервативов наподобие «Самые тонкие». Но это же не звучит так надёжно. Надо чтобы это звучало как реклама бронежилета. «Они выдержат до семи тонн и очередь из колоша». Чтобы их продавали в деревянных ящиках. Чтобы их снова называли изделие. Почему они продаются в аптеках? Это же вообще не к месту! Передо мной женщина покупает лекарства для больной матери, а следом ты такой: «Я трахаться иду, выдайте мне реквизит!»

Я сотрудница «Почты России». И «Почта России» очень нужная организация. Мы как тот «WhatsApp», только до которого ещё нужно дойти. И я работаю в отделе кадров. И в мои обязанности входит отбирать сотрудников для «Почты России». Так что все операторы, которые вас обслуживают, отобраны лично мною. Тщательнейшим образом. Вас обслуживают люди мудрые с философским складом ума, у которых девиз: «Кто познал жизнь, тот не спешит».

«Почта России» так хочет угодить своим клиентам, что мы торгуем всеми сопутствующими товарами. Сахаром, колготками, колбасой, спичками и маринованными огурчиками. Так что если у нас будет ядерная война, мы, почтовики, уверены, что выживем. Во-первых, мы живём на такую нищебродскую зарплату, а во-вторых, у нас мировые запасы маринованных огурчиков.

Ничто так не бодрит по утрам, как «сынок, просыпайся, и ищи себе работу». И ты говоришь: «Мам, у меня уже есть работа». Администратор в отеле — это не работа. Вы заметили, что у каждой матери есть этот список вещей, который вообще непонятно к какому классу относится? Администратор это не работа, бутерброд это не еда. Если я сказала, делай что хочешь, это ещё не повод делать что хочешь. Рубрика «игнорируем факты».

Было бы круто, чтобы для взрослых появилось какое-то пособие, где некоторые вещи объяснялись также доходчиво, как это делается в детских передачах. Чтобы появился такой весёлый персонаж и говорил: «Привет, дружок! Сегодня мы узнаем как вернуть яркость в серые будни, если ты уже давно мёртв внутри!»

Я очень боюсь сидеть в Инстаграме, лёжа в ванной. Там просто пара неловких движений и твой член в истории.

Я считаю, что нельзя понапрасну хвалить детей, чтобы они не зазнавались. В детстве меня хвалили по пустякам, а мою подругу нет. В итоге у неё дом в Испании, а я по-прежнему отлично кувыркаюсь.

Очевидно, к 31 году нужно меняться в лучшую сторону, потому что позвоночник слишком сильно искривлён, чтобы продолжать ночевать на социальном дне.

Мы с вами до сих пор не решили, что мы хотим от табака. Мы уже его и жевали, и нюхали, и курили, и парили. Может быть, пора признать, что никотин не анаша, с него не будет так переть. И вот эти сигареты с кнопками, их сейчас выпускают сразу с тремя кнопками. Смотришь на человека и непонятно: ты куришь вообще или «ТВ 3» ищешь?

У меня проблемы со сном, я тяжело засыпаю, поэтому люблю посмотреть на ночь какие-нибудь программы про животных. Но вы не замечали, что все эти программы похожи на криминальную хронику, причём такую, хардкоровую, из 90-х? По беспределу все мочат друг друга, но благодаря тому, что в этих фильмах женский голос, это не звучит так жёстко: «Из этой сотни маленьких черепашек выживут всего только две или три. Такова жизнь». Если бы новости показывали по «Discovery», они бы тоже не слушались так драматично: «В результате увеличения пенсионного возраста до его наступления доживут только два пенсионера из ста, но такова жизнь».

Я армянка и каждый, кто это узнаёт, считает своим долгом сказать: «Слушай, есть у меня один друг армянин...» И начинает мне всё о нём рассказывать. Типа Тигран, 30 лет, мы с ним служили вместе. И я думаю: и что мне делать с этой информацией? Потом вы, русские, удивляетесь, откуда армяне все друг друга знают.

Я поняла, почему женский алкоголизм опаснее мужского. Он подсаживает нас на мнение: «А я ничего...» Просто обычно женщина говорит: «Блин, что про меня люди скажут?» Пьяная женщина говорит: «Мне всё равно, что говорят крысы за спиной у кис!»