Открытый микрофон

Станции метро сейчас открывают с такой скоростью как-будто их не строят, а с торрента просто скачивают. Это метро раздраконивают до невероятных просто размеров! Я уснул недавно на красной ветке, но новой конечке, вышел — я охренел! Меня метро в поле высадило. Там ни дерева ни одного, ни муравейника, я даже стороны стороны света определить не могу. Остановитесь, «Метрострой», я умоляю!

Меня зовут Валентин. Хотя я считаю, что это имя мне абсолютно не идёт. Лёха — да, Тоха — да, но я Валентин. Я родителей спрашиваю, почему Валентин, на что мама отвечает: «Потому что красиво». А батя говорит: «Извини».

Я из Самары и живу в 12-м микрорайоне. И микрорайон не благополучный, но несмотря на это там очень много интересных людей, правда, половина из них отсидела в тюрьме, но когда это мешало человеку быть интересным? У нас есть пацан и у него кликуха Фортовый. <...> Он постоянно рассказывает какие-то прикольные факты про тюрьму. Он рассказывал, что в тюрьме есть такое понятие — называется «пустить мокрого». И пустить мокрого это не когда кто-то с дождя приходит и ты ему говоришь: «Заходи, бедолага!» «Пустить мокрого» — это когда зек орёт в раковину, звук идёт по трубке в другую раковину и они так общаются. Как «WhatsApp», только аудиосообщение переслушать нельзя.

У меня очень умная сестра, она кандидат наук и она постоянно использует в своей речи сложные слова, типа «ангажировать», «субординация». Я её постоянно переспрашиваю: «Что?» И она тупо повторяет слово. Почему-то сестра предпочитает думать, что я глухая, а не тупая. И она всегда использует такие слова. Недавно ехали с ней в метро, она мне говорит: «Не забудь нашу поклажу!» Я вспотела реально! Вышла из метро, говорю ей: «Я походу забыла!» Она говорит: «Вот, у тебя в руках!» Я думаю, Господи, это поклажа? А чего мы тогда в метро едем, а не в карете? И вообще надо спросить у мамы, как так получилось, что у нас со старшей сестрой разница в 270 лет.

Мне советовали, что когда расстаёшься с кем-то, происходит разрыв связи и высвобождается очень много энергии. И главное — направить её в нужное русло. Я такой: «Отлично, направлю энергию на обновление её странички».

Армия — это место, которое максимально располагает тебя в агрессии. Только вдумайтесь: несколько сотен мужиков живут вместе, их каждый день учат убивать людей, а потом они все вместе ложатся спать. Я бы, блин, глаза не закрывал никогда!

Я сейчас учусь в английской школе и вы не замечали, что как-то жутковато в таких школах анонсируют возможность поговорить с иностранцем? Там обычно говорят — «завтра к вам придёт носитель». Я думаю: нас хотят английским языком заразить, что происходит?

Мир полон добра. У нас есть пивные бутылки, крышки на которых откручиваются, а значит, теперь и слабые могут выпивать.

Я из Якутии. И вы наверняка думаете, что мы, чукчи, живём в чумах? Но это не так. Мы уже давно все живём в ярангах. Чум — это как однушка, а яранга — это уже loft-студия.

Я заметил, что многим зрителям вообще не нужны позитивные новости. Всех интересует только какой-то треш. И дабы повысить рейтинги, мы даже в хорошие новости добавляли чуть-чуть драматизма и негатива. Типа: «Депутаты Усть-Каменогорска предложили законопроект о бесплатном проезде для пенсионеров. Предположительно, закон вступит в силу в октябре следующего года. Но доживёт ли Вера Павловна до этого дня? Вопрос остаётся открытым!

У меня недавно жена родила и я был на родах. Всем советую. Неплохой перфоманс. Это называется «партнёрские роды». И я расскажу, всем советую, это не страшно: ты сидишь у её головы, ничего страшного ты не видишь, на уровне пояса расположена ширма и это не «КВН» — ширма не разъезжается!

Я из Архангельска родом и у нас там производят атомные подводные лодки и недавно вышла новость, что мы свою атомную подводную лодку с ядерным вооружением на борту даём в аренду Индии. И мне кажется, русские очень странные люди. Мы абсолютно легко, играючи даём ядерную подводную лодку с ядерным боезапасом на борту другой нации в аренду легко, но квартиру в Бибирево — только славяне!

Я не понимаю, зачем девушкам дарят плюшевые игрушки. Они ими не играют! Их ставят у кровати. Так что осторожнее выбирай медведя, тебе ему ещё в глаза смотреть.

У нас на заправке продаётся всё: кастрюли, сковородки, носки, шоколадки, книги Пелевина. Такое впечатление, что изначально придумали магазин для наркоманов. А потом подумали: а вдруг наркоманы приедут на машине — давай ещё и бензин разливать!

Я хочу вам рассказать обо всех событиях, которые произошли в моём городе Барнауле подробно за последние тридцать лет. У нас в 1997 году открыли новый мост через реку Обь. Уже в 2016 открыли торжественно лестницу на горный парк. Всё — два события за тридцать лет. Скучнее жизнь, по-моему, только у Фёдора Конюхова. У него в принципе два события за всю жизнь: он то куда-нибудь поехал, то откуда-нибудь приехал.

Есть у меня случай из детства. Как-то сижу и читаю книгу, подходит батя и спрашивает: «Что читаешь?» Я говорю: «Граф Монте-Кристо». Она спрашивает: «А кто написал?» Я отвечаю: «Александр Дюма отец». Он помолчал и потом задумчиво добавил: «Ты раньше никогда не называл меня отец».