Stand Up

Вообще не понял, в какой момент собаки перестали жрать за людьми. У меня в Степногорске у тётки собака капусту жрёт, у неё титьки вот такие вот! Человечьи. Я всю жизнь думал, что собака это пылесос. У меня мопс и мы недавно выяснили, что у него аллергия на курицу. Ещё чего? Может, тебя на шугаринг записать?

Больше меня напрягает магазин «Азбука вкуса». Я каждый раз туда захожу, стесняюсь. Они на тебя смотрят как на бомжа. Ты заходишь: «Прошу прощения, денюшка имеется. Я вас не опозорю». Я однажды бахилы надел. Кассирши поизвестнее меня будут. Однажды за пятой Салтыкова сидела.

Удивительно, что Чёрным морем никто не восхищается, знаете, никто не говорит «Чёрное море-Жемчужина страны». Нет. Про Чёрное море чёткие фразы: поехали б**ть, обгорели, отравились, сидели дристались, еще Витя б**ть за буйки заплыл-утонул. Вы представляете, два дня его тело в Рязань везли в плацкарте, хорошо хоть поняли, для чего эта верхняя полка там наверху нужна.

Я сейчас живу на два города. Это Москва и Питер. Мне очень тяжело совмещать, потому что два абсолютно разных города. Даже пахнет по-разному. В Москве пахнет движухой, деньгами, дорогими духами. В Питере всё как-то размеренно, а в Москве нет, в Москве бешеный темп. <...> Поэтому я считаю, что разводные мосты могут быть только в Санкт-Петербурге. Если бы разводные мосты были в Москве, оттуда бы каждый день сыпались люди в попытке перепрыгнуть на тот берег.

У нас в обществе гражданский брак считается какой-то несерьёзной фигнёй. Мне очень обидно, потому что это очень серьёзно. Как раз официальный брак это несерьёзно. Туда всех пускают. Без каких-либо ограничений. Никто не смотрит ни документы, ни экзамены. Как в пединститут — все заходим, у кого есть ноги и паспорт. По одному документу — паспорту. Как «быстро-деньги». Ну явно кидалово какое-то! Никто ни мою брачную историю не проверил, ничего — заходи, бери.

Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.

Снимаю у одной семьи из Индии квартиру в Москве. Единственный минус моей съёмной квартиры — у неё окна выходят на кладбище. Мы когда пришли, там была риелтор и она такая: «Здесь недалеко кладбище, но оно нормальное». Мы такие: «Нормальное?» Это что вообще значит для риелтора? Только славяне? Это в стиле: «Здесь недалеко маньяк, но он адекватный, всё по пакетам, не то что эти собачники сраные». <...> Меня недавно таксист подвозил до дома и он такой: «Вам не страшно здесь жить?» Я говорю: «Да нет, я же в квартире живу, вы что, с ума сошли?» Он такой: «Да нет, я про кладбище!» И я говорю: «Да нет, оно нормальное, нам сказали, всё хорошо».

Я обожаю русский язык, я радею за наш лексикон. Он неумолимо быстро беднеет. Мы же ещё хитрецы с вами. Мы когда не можем действие объяснить словами, мы прибегаем, я называю это, «словесные смайлики». У тебя не хватает слов объяснить действие и ты такой: «Тыры-пыры». Если длительное действие: «Тыры-пыры-распторы». Мы издеваемся над языком! Мы в соцсетях вообще язык сократили! «Бро», «лок», «кек», «хз». Вот это откуда всё? Ладно, мы так писали, теперь мы так говорим. Вот это вот: «ПТ, бро!» Хочется его тряхануть, может, из тебя ещё буквы высыпятся.

Я считаю, что кладбище это место только для этих сраных конфет «Рачки». Это мразь, а не конфета. Эти конфеты, которые нам подкидывают через детей через новогодние подарки. Ребёнок сидит: «Фу, рачило...» Мать подошла, забрала его, положила и он при любых удобных похоронах кочует на кладбище. В целом, этот рачок проживает жизнь человека: от ребёнка до кладбища. Эти конфеты... «Полёт», «Мятное»... Я бы вообще в магазинах продавал килограмм на похороны. Бесплатно. Нет такого, чтобы бомж шёл по кладбищу и увидел «Ferrero Rocher», «Raffaello», «Meller»... «Ну у меня есть время!»

Вам не кажется странным, что у нас бабушка откладывает себе на похороны? Это скорее вопрос к нам, почему она это делает. «Вот я помру, денюшки в шкафу возьмёте, похороните». Ты денюшки в шкафу берёшь, а там, сука, семь миллиардов! Она же даже не знает, сколько кладёт. Все же видели эти новости: «Цыганка обманом выманила у старушки полтора миллиона». В целом, у неё на похоронах может выступить Скриптонит. Скриптонит и сразу батюшка с непонятными песнями. Мол, она так хотела. У нас бабушка при жизни готовится к смерти. Народ, так делают только бабки и фараоны.

Что такое рай в наших головах? Основное представление — это сад. Мы все после смерти попадём в сад. Я не понимаю людей, которые говорят: «Когда ты попадёшь в рай, тебя ждут небывалые блаженства: яблоки, качели, контактный зоопарк и старики, куча голых стариков». В целом, после смерти мы попадём в крымский санаторий.

Я по образованию актриса и у меня около двадцати ролей в кино. <...> Я снималась в женских сериалах. Кто не знает, что это такое, расскажу. Там один сценарий на все сериалы. Раньше писали настоящие сценаристы, а сейчас просто жопой садятся на клавиатуру, там всё само пишется. Там про обычную женщину, в обычном регионе, которую все обманывают. То армяне, то Мавроди... и на которую вдруг падает олигарх. Прикиньте — с нифига! Они так и называются: «Любовная любовь», «Обручальный обруч», «Медовый инцест» или просто «Вера, Надежда и Лидия».

Я из Таганрога и в Москве ублюдски относятся к «МакДональдсу». Кого не позовёшь, все такие: «Ну ладно... пойдём...» С таким настроением. А я из маленького города. У нас не было его долгое время. Мы в каждом новом строящемся здании ждали «МакДональдс». Мы такие: «Хоть бы, хоть бы...» Даже когда уже купола возводили, мы надеялись: «Хоть бы, хоть бы...» Хотелось этой коллаборации — «Биг Мак» с кагорчиком.

Я ненавижу «Тиндер» за то, что то поколение парней, которое сейчас знакомится там не имеет ни малейшего представления, через что проходило наше поколение парней, когда мы знакомились вживую. Потому что знакомиться вживую и знакомиться в интернете — это просто разные мероприятия. <...> Мне обидно, потому что, знаете, как знакомились мы? Это чистая правда. Знаете, что мы делали? Мы давали объявление в бегущей строке на музыкальном телеканале. Это просто дно! Над нами мужики из газеты объявлений смеялись! Мы писали: «Три прикольных пацана с улицы Асаналиева познакомятся с тремя прикольными девчонками». Такие требования были у нас. Чтобы их было трое и они были девчонки. Вполне выполнимо, многие справлялись!

Я люблю «Инстаграм», поэтому я очень сильно расстроился, когда там появились «Stories», потому что вы заметили, что когда в «Инстаграм» появились «Stories» мы поняли, как много из людей, на которых мы подписаны просто, сука, больные на голову? Вы замечали, что в постах люди ещё хотя бы немного сдерживались, а здесь они решили, раз через 24 часа это исчезает, значит можно всё! Видели этих людей, которые просто 30 секунд смотрят в камеру? И ничего вообще! Здесь эти дебильные уши собаки... И ничего! Вы хоть напишите какие-то реквизиты, мы пришлём вам на лечение!