КВН

– Алло! Дорогой, ты навигатор в руки брал?
– Да, любимая. Планировал просмотреть маршрут нашей поездки на выходные в Воронеж.
– Ну, поздравь меня! Я уже в Воронеже!

– Мама сказала, с тобой не дружить. Ты на меня дурно влияешь.
– Я вообще дура влиятельная! И чё?!?

А я счастлив. У моей девушки мать — космонавт, от неё сигнал до нас, раз в пол — года доходит.

Женщина это всегда алмаз, а вот бриллиант или алмазное сверло получится зависит от таланта огранщика.

— Ой, что — то спину ломит. Пойду полижу...
— Америке?!??

— На разных каналах и в сериалах, в кино, на эстраде, в театре Большом, в спорте, в культуре и в литературе и даже в Госдуме — я наших нашёл! Нас море-море, нас миллионы, как самокатов в центре Москвы. Нас как карманов у Вассермана. Куда бы ни глянул — там будем мы! Там мы!
— Браво, Эйчин! Такую песню про КВН-щиков спели.
— Я вообще-то пел про азербайджанцев, но как ты говоришь, так тоже можно.

Александр Васильевич, в честь дня рождения КВН я хочу вручить вам орден второй степени. Уже есть? Тогда орден первой степени. Тоже есть? Тогда высшая награда Российской Федерации — обнимашки с президентом!

— Ребят, поздравьте, меня взяли на работу в светлогорскую полицию.
— Светлогорская полиция? Звучит как фирма-однодневка.
— А нахрена тут вообще полиция?
— Ну ты же не хочешь, чтобы вечером тут с тобой что-то случилось?
— В Светлогорске? Вечером? Ну если честно, хочу!

На Балтийском море ураган. Посадил я тёщу на банан, а-а, у-у! И куда-то в сердце урагана я кричу ей: «До свидания, мама!»

Пермская скороговорка: «Дороги в Перми ремонтировали, ремонтировали... да не выремор, да выремор». Тьфу ты, даже здесь не получается!

Жена запрещала мужу пить в отпуске, поэтому он напивался яблочного сока и шёл на солнце бродить.

Смешно — это когда правительство, чтобы сохранить здоровье людям даёт им десять выходных. Просто в яму — на!

Ща выступаем, на расслабоне. Ну а что? Мы на своей территории, чего напрягаться? Перед кубком позвонил Горбачев. Говорит: «Это правда, что вы снова все республики собираете?» Я говорю: «Ну да». Он говорит: «А долго это будет?» «Ну часа два-три». И он в ответ: «Ну тогда я к концу приеду, развалю».

— Ну что, Юлёк, какую берём?
— Ну это бери!
— Да как я тебе её возьму? Ты что, не видишь, что она зимняя?
— Ну значит что? Значит вон ту!
— Я понял. То есть тебе вообще наплевать, на чём я езжу.
— Началось! Нет, Димочка! Мне не наплевать.
— Да? Тогда какого цвета у меня машина?
— Серого.
— Мокрый асфальт!

Молодёжь! Прекращайте уже не верить в Пермь. У нас так на плакатах написано.

Призы не надо просить, их зарабатывать надо.