— А что если кто-нибудь сюда заглянет?
— Это всего лишь ужин. На кой ляд им наша кладовка?
— Никогда не знаешь, а что если кто-нибудь будет искать туалет и наткнется на эту дверь?
— Ничего страшного. Вполне возможно, что где-то под этим барахлом есть и горшок.
— Ладно. Но завтра мы разберем этот бардак.
— Нет. Лучше показать эту кладовку Шелдону.
— Зачем?
— Ты шутишь, он же просто спец по части уборки. У всех вещей в его квартире есть бирочка, включая машинку делающую бирочки. Она так и подписана «машинка для бирочек». А если присмотреться, то на бирочке «машинка для бирочек» есть еще маленькая бирочка с надписью «бирочка».
— Но он же наш гость?! Нельзя же просто взять и попросить его навести порядок в нашей кладовке?!
— А мы и не будем его просить. Мы просто ему её покажем. А всё остальное доделают гоблины в его голове.
Если бы я не занималась микробиологией, то, возможно, занялась бы изучением физики. Или фигурным катанием.
— Поверить не могу! Я прогуливаю работу ради Диснейленда!
— А что ты сказала начальнику?
— Я всё продумала и сделала поэтапно. Вчера в 7 вечера я сообщила о проблеме в лаборатории и как бы невзначай обмолвилась, что собираюсь поужинать морепродуктами. В 21:30 я позвонила ему и сказала, что гребешки какие-то странные на вкус. А в полдвенадцатого ночи я позвонила и сообщила, что из меня льет как из пожарного шланга. Без пятнадцати час я набрала его снова и издавала лишь звуки рвотных позывов. И вот я еду в Диснейленд!
— Пенни, а как ты отпросилась?
— У нас в кафешке достаточно сказать «Бывайте, ребят»...
— Шелдон, я знаю, что сегодня день тайской кухни, поэтому я купила всё необходимое на азиатском рынке и всё сама приготовила.
— Ой, ну не стоило.
— Да мне это только в радость.
— Нет, я к тому, что зря старалась. Всё свое ношу с собой.
— Вы заехали за тайской кухней?
— У меня не было выбора, он легался в спинку моего сиденья.
— Шелдон, я весь день провела у плиты.
— И, наверное, очень глупо себя чувствуешь, да?
Не воспринимай его чересчур серьезно. Под многим, что он говорит, подразумевается юмор.
— Радж, ты в порядке?
— Ты дома?
— Уходите!
— Брось, дружище. Открой нам дверь.
— Мы же волнуемся за тебя.
— Можно подумать, что если я перестал ходить на работу и отвечать на звонки, то со мной обязательно что-то должно было случиться?! Может, у меня произошло что-то хорошее?!
— А произошло что-нибудь хорошее?
— Конечно, нет! Со мной ничего никогда хорошего не происходит!
— Я думала, вы подольше погуляете.
— Если хотела сплавить меня на подольше, надо было дать побольше денег.
— Поверить не могу. Говард, мы не можем себе позволить тратить деньги на подобную ерунду.
— О чем ты говоришь, мы ведь много зарабатываем.
— Это я много зарабатываю, а ты получаешь гроши!
— Да, но мы теперь женаты. И это значит, когда ты болеешь, я за тобой ухаживаю... а когда ты зарабатываешь кучу денег, я... их трачу.
— ...
— Жаль, что тебе это не по душе, но вот так устроена любовь.
– Я вот хочу сходить на лекцию о повреждении задней части поясной извилины, при формировании автобиографической памяти.
– О, повреждения мозга – это классно! Если только они не у тебя.
— А почему вы никогда не снимали квартиру втроем?
— Мы обсуждали такую возможность, но Говард состоял в весьма близких отношениях со своей мамой.
— Я жил с ней из соображений экономии.
— Конечно, зачем покупать жратву, если тебя грудью кормят.
Э: Ну вот же, здесь на молоте написано — «Кто бы не держал этот молот, если будет достоин, будет обладать могуществом Тора».
Б: Кто решает, кто достоин? Молот, что ли, сам решает?!
П: Да!
Э: Нет!
...
Э: Как он может решать, он же молот?!
П: Ты же сказала, что это волшебный молот!
Э: Да, но он не способен принимать решения.
П: Волшебная палочка Гарри Поттера может принимать решения, а молот Тора не может?!
Э: Как с тобой вообще разговаривать, если ты сравниваешь волшебные палочки с молотками!
— Говорю же вам, с ним что-то не так. Я всегда чувствую, если с Раджем что-то не так.
— Боже, насколько вы близки были до того, как мы поженились?
— Тебе лучше не знать.
— А теперь расскажи нам, как прошел твой день.
— Хорошо. Во-первых, я опоздала на совещание из-за пробок...
— А я говорил: «Загрузи приложение «Пробки» в телефон»...
— Эээй, ты когда пришел домой и жаловался на то, что тебя мутит от конфетного переедания, я что, учил тебя как от него избавиться? Нееет! Я сказал «бедняжечка!» и помассировал тебе животик. <...> Все, что я хочу сказать — иногда нужно просто слушать... А иногда нужно просто перестать обжираться конфетами! Лет в десять где-то.