— ... Отлично, все записываем: Deputatus Gosdumicus обыкновенный. Царство: Животные; Отряд: Млекопитающее.
— Семейство?
— Уважаемый, ну причём тут семейство? Мы рассматриваем депутата в общем. Я прошу: хоть раз оставьте семью в покое.
— Простите, Шеф, я думаю, он хотел спросить про подвид, в смысле хищники они или... травоядные.
— Паразиты, Коллега! Как правило: бесхребетные паразиты. Говоря научным языком: беспозвоночные! Минуту внимание [материализуется нижняя часть туловища греческой статуи, с рукой] Перед вами наглядный макет...
— Э, я знаю, Шеф. Это макет головного мозга депутата: его правое и левое полушария.
— Ничего подобного, Коллега, это правое и левое, как вы выразились, полушарие не головной и даже не спиной мозг, а тот орган, которым депутат занимает своё кресло в думе [раскаты гомерического хохота] Что там ещё за шум?
— Шеф, простите, они говорят, что ваше наглядное пособие очень похоже... ну как это... ну, на эту... (шёпотом) на задницу...
— Да, Коллега... Ну, студентам ещё простительно, но вы то пользуйтесь, пожалуйста, научной терминологией: не задница, а попа с ручкой
— Да, конечно. А ручка зачем?
— Как зачем? Должен же депутат, в случае опасности, чем-то попу прикрыть.
— Не понимаю, Шеф, а где голова?
— Исчезла в ходе эволюционных процессов, поскольку головой депутаты всё равно не работают, она, со временем, отмерла.
— Постойте, как это так, не работает? Законы же принимаются!
— Ах, принимаются, и что же вы можете, к примеру, сказать о проекте нового налогового кодекса?
— Ой, Шеф, если честно, такое ощущение, что делали его ну как бы это помягче сказать... ну... через одно место!
— Вот-вот, через это самое место! [указывает на пятую точку статуи]
— Постойте, Шеф, так они что, в самом деле, головой не пользуются? Как же они тогда о нас думают?
— Редко, Коллега, редко и то по большим...
— Праздникам?
— Нет, Коллега, по большим выборам, когда им нужен ваш голос.
— ... Да я то слышал, а политики нет! И не услышат они нас с вами! Никогда!
— Это ещё почему?
— А потому, Шеф, что у них в ушах бананы!
— Какие бананы, Коллега?
— Вкусные, Шеф; и ещё у них в ушах ананасы, киви, колбаса сырокопчёная, икра красная, икра чёрная. У них есть всё, Шеф, и поэтому они нас не слышат, какой бы вы звук не включили: хоть mono, хоть stereo, хоть hi-fi!
— Коллега, это всё устаревшие звуковые системы! А уши современных политиков можно взять только при помощи звукового стандарта dolby surround.
— Долби чего?
— Ни чего, а как, Коллега, и кого. Surround, то есть, со всех сторон! Долби их, до тех пор, пока украденные у народа бананы у них из ушей не полезут!
— Боже мой, Шеф! Откуда у вас такая неестественная жестокость?
— Согласен, Коллега. Жестокость. Но вполне естественная... Я бы даже сказал, жестокость естественного отбора. Того самого, что так подробно описан в эволюционной теории уважаемого, но ныне покойного, Дарвина.
— Подождите, Шеф, это та самая теория, где обезьяна взяла в руки палку и стала человеком?
— Совершенно верно, Коллега. Сейчас, с точки зрения политиков, мы не более чем обезьяны, но если в руках у нас окажется палка...
— ... Тогда они увидят в нас людей и начнут разговаривать.
— Скажу вам больше, Коллега, с власть нужно разговаривать особым языком.
— Каким Шеф?
— Вот, именно, этим, мы сейчас и займёмся.
— Всё x2, ухожу. Надоело!
— Коллега, вы что, с Луны рехнулись, у нас же лекция...
— Не у нас, а у вас Шеф, прощайте.
— Здрасьте пожалуйста
— Нет уж, прощайте, все ваши лекции это... это утопия! Ничего не меняется: наши политики как плевали на нас, так и плюют, тьфу!
— Коллега, ведь я уже восемь лекций рассказываю вам, как этого наплевательского отношения избежать... «Бесполезно, он всё забыл. Он даже забыл про свой первый опыт общения с властью»
— Вы уверены, Коллега, что эти слуги народа выйдут к нам за приказаниями?
— Кончено, Шеф, ведь у шахтёров получилось.
— Так они, если не ошибаюсь, касками стучали!
— Правильно, Шеф: шахтёры своим орудием труда стучали, а мы, телеведущие, своим. Бастуют все!
— Ещё минута такой забастовки, Коллега, и у нас не будет орудий труда.
— Да? А что же нам делать, Шеф, если уважаемые слуги не выходят?
— Меняем тактику, Коллега.
— Понял, Шеф; не мытьём, так катаньем
— В нашем случае, не битьём, так вяканьем.
— Вы кто такие?
— Избранники народа! (хором)
— Вы... вы обычные наёмники!
— Шеф, вы что говорите, ведь наёмникам платят большие деньги!
— Правильно, коллега, большие деньги. На то они и наёмники! Зато и спрашивать с них можно по полной программе!
— А как же квартира? А как же машина? (по очереди)
— Это прилагается, но всё, официально, открыто, чтобы никакого компромата, на вас, никто в жизни собрать не мог!
— Ну, идёт?
— А чего там? По рукам? (по очереди)
— Вот так, понимаешь всегда: болтать все могут, а как страной дирижировать, так Пушкин...
— Да, не умею, зато я умею голосовать! А кормить нашу экономику лекарствами будут те, кто на это учился!
— Итак, продолжим. Если ставка налога будет у нас семь процентов...
— Жить станет лучше, жить станет веселей!
— Правильно!
— А все предприниматели и бизнесмены вернут капитал, в Россию, и будут платить сумасшедшей суммы разумные налоги!
— Чушь, батенька, чушь. Полнейшая ахинея! Ерудна!
— Это почему же чушь?
— Все платить не будут, батенька, потому что половину просто раскулачат, а другую половину мы в расход x2, батенька, по законам военного МРОТ... э, нет... По законам революционного... Нет, это тоже не подходит. Да чёрт с ним, просто в расход, без всяких законов и всё!
— Вовочка, опять вы срываете урок! Выйдете и без родителей не возвращайтесь!
— А-ха-ха-ха-ха, подумаешь, больно надо! Пойду на Красную площадь, погуляю, полежу немножко! Йося, даш потом списать [встаёт и уходит]
— А, всё-таки, товарищ Вовочка немножко прав. Вы только посмотрите на экран.
— Очередное тело бизнесмена, в не живом состоянии, извлекли вчера из мусоропровода работники работ. Пресцентр МВД сообщает, что преступление носит заказной характер и выполнено профессионалами, поэтому милиция делать ничего не будет, потому что во-первых не может, а во-вторых боится.
— Вот, полюбуйтесь, товарищи: одни враги народа уничтожают других врагов народа. Всё так, как завещал великий Вовочка.
— Вы заблудились во времени, уважаемый. Люди, вы хотите жить в хороших квартирах?
— А ездить на хороших машинах?
— Вот и ставьте себе такую задачу, как это делают уважаемые, но антагонистичные нам американцы!
— Ага, а потом проснёшься, однажды, в мусоропроводе, и всё!
— Да кто-ж вас туда засунет? Хулиганами займётся милиция, а бандитские крыши отомру. как динозавры!
— Вы же будете заниматься только легальными операциями и платить легальные налоги с легального капитала!
— А если вздумаете заняться нелегальным бизнесом, самое страшное наказание для вас будет...
— Расстрел.
— Мусоропровод, блин!
— Нет, самое страшное, если о ваших делишках узнает государство!
— Вот, пожалуйста, а вы говорили. Они же с меня будут требовать не семь, простите, а девяносто пять процентов. Это тоже не понятно.
— От девяноста пяти процентов у них слипнется, уважаемый. По крайней мере, пенсии точно не повысятся. Хау! Я всё сказал!
— Шеф, шеф, я понял! Оффшоры — это здорово!
— Это... Он что дурак, да?!
— Коллега, какие бы таблетки, от головы, вы не принимали, вам нужно срочно увеличивать дозу!
— Шеф, и какой же выход?
— Ещё раз повторяю: все деньги нужно перевести сюда, в Россию, и платить с них семь процентов!
— И всё? Да всё, всё! Чем вы, только, случаете, непонятно? Семь процентов? Погоди-ка, это надо прикинуть!
— Прикидывайте, уважаемый, прикидывайте. И не забудьте вычесть ваши расходы на содержание чёрной кассы и криминальной крыши. Они вам больше не понадобятся.
— Я согласный!
— Шеф, ну зачем вы меня оттуда увели? Там было так интересно! Я только хотел немножечко, одним глазком, посмотреть на наших, уважаемых, депутатов, как вы меня, тут же, за хобот, и на улицу. Я протестую! Только захотелось посмотреть...
— «Уж не собрался ли он в депутаты? А что, в меру криклив, подхалим, дурак, конечно, но кто без греха».
— Шеф, шеф, а с кем это вы разговариваете?
— «Хм, дурак-дурак, а мысли читает» — Уж не собрались ли вы в депутаты, коллега? Или в президенты? Извините за больничную тематику.
— Конечно, шеф. Я и вас, потом, пристрою, и семью вашу.
— Моя семья, коллега, это и есть вы! А во власть, вам ни за что не пробиться!
— Хм, почему это, шеф?
— Ха, а вы не умете собирать компромат.
— Это я не умею? Ха-ха, смотрите: пятого числа, прошлого месяца, в семь часов вечера, вы вышли из туалета, не помыв руки! Девятого числа, в три часа, вы ковырялись в носу карандашом, думая, что вас никто не видит! Десятого числа...
— Стоп! x3 Хватит! Вы показали себя образцовым сборщиком компромата, коллега, но вам всё равно не хватает самого главного, чтобы пробраться во власть.
— Это чего же?
— Вам нужно быть бедным человеком.
— Шеф, я и так беден. Как церковная вошь на аркане.
— ... Вы не поняли, коллега. Вы должны быть не просто бедны, а бедны патологически! До истерики у окружающих, до колик в желудки и до марша в кишечнике!
— Но шеф x2, неужели наши нынешние избранники такие, как вы говорите?
— А вы что, коллега, не знаете? Они же все через одного бомжи, через другого нищие, а через третьего сироты. Идёмте, я вас с ними познакомлю!
— Шеф, по-моему, вашу телебашню опять штурмуют!
— Кто? Ха, действительно штурмуют! Вперёд, коллега, на защиту демократии!
— Вперёд! Ха-ха, шеф, так это же просто, базар!
— Сам вижу, что базар. Мне интересно, кто за этот базар ответит?
— Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу?
— Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!
— ... Запишите, пожалуйста, вопросы к пройденному материалу: сколько нужно платить налогов с одного рубля, если семь копеек вполне достаточно?
— Какой должна быть учётная ставка центробанка, если кредит пять процентов годовых устраивает всё население?
— Сколько государство должно моей соседке бабе Мане. если в девяносто первом году у неё на книжке лежало пятьсот рублей, а курс доллара тогда был один к одному?
— Как называется экономическая программа по переходу из Королевства кривых рублей в Царство прямых рублей, если мы назвали её финансовой конституции?