— Стёпа!... Степан Иванович!... Доктор!... Объясните мне, пожалуйста, какая разница между пи-мезоном и мю-мезоном!
— Отстань!
— Нет, серьёзно, а то, говорят, есть ещё какой-то кю-мезон?
— Ну в двух словах тебе это не объяснить!
— Ну хотя бы приблизительно.
— Слушай, имею я право тридцать дней в году...
— Двадцать четыре!
— Ну двадцать четыре!... Не говорить ни о пи-, ни о мю-, ни о кю — мезонах? Я читаю дютюктивный роман. Оставь меня в покое.
— Скажите, а вы действительно тот самый физик?
— Какой тот самый?
— Ну, который знаменитый Сундуков.
— Тот самый.
— А над чем вы сейчас работаете? Если, конечно, вы не в «почтовом ящике».
— Сейчас?
— Да.
— Расщепляю ставридку.
— Пять : ноль?
— Пять лет!
— Год условно.
— А в ресторане-то сейчас, небось, духотища. То ли дело здесь, на свежем воздухе, а?
— Здесь вот макароны, а кажутся шашлыком!
Хорошая пара: укротительница и ветеринар. Она выступает со львами на арене, а я их потом лечу от переутомления.
— Девушки, милые, дорогие...
— Мы вам не «милые» и не «дорогие».
Что ни говори, а частная собственность отражается на психологии человека.
— Ну на чём ты остановился, а?
— Эх, Рома, на самом интересном месте. Джексон, помнишь, друг Петерсона? Сбежал из тюрьмы!
— Мне бы его заботы!
Сундуков читает детективный роман.
— Слушай, а может мне тоже побриться?
— Давай, кому нужна твоя козлиная борода!
— Это ты тут всю ночь стонал?
— Я пел…
— Этот стон у вас песней зовётся...
— Она перележала на пляже и вся сгорела.
— Но от неё хоть что-нибудь осталось?
— Лично я свой багажник запираю в бумажник.
— Наоборот — значительно удобнее.
- 1
- 2