Шеф (Фёдор) – цитаты персонажа

— ... Запишите вопросы к пройденному материалу: что должен делать президент и сколько раз в день он должен это делать?
— Кому принадлежит газопровод, который принадлежит мне?
— Кого нужно избирать в Думу, чтобы не было мучительно больно?

— Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю.
— Мне? Ой, настоящий подарок!
— Я куплю вам, коллега, трусы.
— Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад.
— У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое.

— Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю!
— «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды».
— ... И ещё плюс налог с продажи!
— Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей.
— Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль.
— Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

— Шеф, ну какой же он душка x2 этот наш будущий. И программу дал. Ну просто свой в нашу с вами доску
— Успокойтесь, коллега, быть в доску, а также в дрова, в дрезину и в хлам и нынешние умеют. Кроме того, и своих у нас в ОАО Россия 150 миллионов, так что давайте качество претендентов определять по их программе. В конце концов, будущее поставлено на карту
— Понял. На какую карту, шеф? На тройку бубён?
— Почему?
— Ну как же шеф, символ России птица тройка, с бубенцами! Эхей, извините, и кроме того, когда хода нет, ходят с бубей.
— Вот именно из-за таких ходов, коллега, карта у нас теперь осталась одна. Причём краплёная и многострадальная! Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа.

— Ну и что же вы тут учинили «малютка» Скуратов?
— Да как сказать, занимались повторением пройденного.
— Это в каком же тёмном средневековье вы такое проходили? В шестом веке?
— Не в шестом веке, а на прошлой, шестой, лекции. Сами же тогда говорили: Все мы граждане России, в смысле, её акционеры, и если, кто из нанятых нами депутатов, то есть, директоров компании, не справляется, то мы с ними расправляемся.

— ... Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт первый: Снижение налогов.
— Ой, шеф, что вы сделали?
— Хм, пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов.
— Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать!
— Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем.
— А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте!
— Третий пункт: Реальная индексация долгов.
— Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно.
— Зато мне, теперь, всё понятно, коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте трава не растёт!
— Дальше, дальше, ну дальше!
— Дальше ввожу последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.

— На пятнадцать лет... Ой, нет x2. Это мне не нравится. Мне нужно благосостояние сейчас и быстро!
— Быстро, уважаемый, только кошки родятся!
— Ой шеф, что это вы сделали?
— Это не я, это вы привели в действие свою «быструю», в кавычках, экономическую программу.
— Всё, шеф, всё понял: быстро возвращаемся к программе, которую предлагали Вы!
— Быстро?
— Нет... Медленно. И печально.

— Ну ё моё, поезд ушёл. Тьфу. Опять не пожили, как люди!
— Поезд, уважаемый, как раз не ушёл! Мы поедем в этом поезде все вместе. И всеми удобствами будем пользоваться сразу. Например, кредит.
— Что?
— Кредит! Вы можете пятнадцать лет копить и, только, в конце жизни купить дом. А можете взять кредит, купить дом сегодня и пятнадцать лет отдавать.
— Ну... хрен редьки не слаще.
— Нихрена себе не слаще! Ещё как слаще! По этой программе дом вы купите уже сегодня, а отдавать будете уже живя в нём! Ха-ха, поехали!

— Ну вот, коллега, видите как они все оживились? А всё потому что, собирая взносы, мы учли название нашего биологического вида!
— Шеф, а при чём здесь то, что мы называем... Как это... Homo Sapiens?
— А при том, коллега, что раз каждый из присутствующих — Человек Разумный, то и налоги с нас надо собирать разумных размеров!
— Это фантастика, шеф!
— Нет, коллега, это не фантастика, а всего лишь первый пункт экономической программы!

— Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз?
— Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние!
— Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так...
— Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!?
— Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный...
— [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете?
— Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать?
— (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги!
— Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом!
— Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело!
— Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока!
— Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним!
— Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

— ... Запишите, пожалуйста, вопросы к пройденному материалу: сколько нужно платить налогов с одного рубля, если семь копеек вполне достаточно?
— Какой должна быть учётная ставка центробанка, если кредит пять процентов годовых устраивает всё население?
— Сколько государство должно моей соседке бабе Мане. если в девяносто первом году у неё на книжке лежало пятьсот рублей, а курс доллара тогда был один к одному?
— Как называется экономическая программа по переходу из Королевства кривых рублей в Царство прямых рублей, если мы назвали её финансовой конституции?

— Шеф, по-моему, вашу телебашню опять штурмуют!
— Кто? Ха, действительно штурмуют! Вперёд, коллега, на защиту демократии!
— Вперёд! Ха-ха, шеф, так это же просто, базар!
— Сам вижу, что базар. Мне интересно, кто за этот базар ответит?

— Шеф, ну зачем вы меня оттуда увели? Там было так интересно! Я только хотел немножечко, одним глазком, посмотреть на наших, уважаемых, депутатов, как вы меня, тут же, за хобот, и на улицу. Я протестую! Только захотелось посмотреть...
— «Уж не собрался ли он в депутаты? А что, в меру криклив, подхалим, дурак, конечно, но кто без греха».
— Шеф, шеф, а с кем это вы разговариваете?
— «Хм, дурак-дурак, а мысли читает» — Уж не собрались ли вы в депутаты, коллега? Или в президенты? Извините за больничную тематику.
— Конечно, шеф. Я и вас, потом, пристрою, и семью вашу.
— Моя семья, коллега, это и есть вы! А во власть, вам ни за что не пробиться!
— Хм, почему это, шеф?
— Ха, а вы не умете собирать компромат.
— Это я не умею? Ха-ха, смотрите: пятого числа, прошлого месяца, в семь часов вечера, вы вышли из туалета, не помыв руки! Девятого числа, в три часа, вы ковырялись в носу карандашом, думая, что вас никто не видит! Десятого числа...
— Стоп! x3 Хватит! Вы показали себя образцовым сборщиком компромата, коллега, но вам всё равно не хватает самого главного, чтобы пробраться во власть.
— Это чего же?
— Вам нужно быть бедным человеком.
— Шеф, я и так беден. Как церковная вошь на аркане.
— ... Вы не поняли, коллега. Вы должны быть не просто бедны, а бедны патологически! До истерики у окружающих, до колик в желудки и до марша в кишечнике!
— Но шеф x2, неужели наши нынешние избранники такие, как вы говорите?
— А вы что, коллега, не знаете? Они же все через одного бомжи, через другого нищие, а через третьего сироты. Идёмте, я вас с ними познакомлю!

— Шеф, перед нами честнейший человек. Настоящий сирота и бессребреник. Я должен... я даже не знаю, какой компромат можно найти на таких сирот...
— Это они у нас, в России, сироты, коллега. А за рубежом, сиротами, оказываемся, мы с вами! У них же все деньги в оффшорах.

— Шеф, шеф, я понял! Оффшоры — это здорово!
— Это... Он что дурак, да?!
— Коллега, какие бы таблетки, от головы, вы не принимали, вам нужно срочно увеличивать дозу!
— Шеф, и какой же выход?
— Ещё раз повторяю: все деньги нужно перевести сюда, в Россию, и платить с них семь процентов!
— И всё? Да всё, всё! Чем вы, только, случаете, непонятно? Семь процентов? Погоди-ка, это надо прикинуть!
— Прикидывайте, уважаемый, прикидывайте. И не забудьте вычесть ваши расходы на содержание чёрной кассы и криминальной крыши. Они вам больше не понадобятся.
— Я согласный!

— Вот, пожалуйста, а вы говорили. Они же с меня будут требовать не семь, простите, а девяносто пять процентов. Это тоже не понятно.
— От девяноста пяти процентов у них слипнется, уважаемый. По крайней мере, пенсии точно не повысятся. Хау! Я всё сказал!