Папик – цитаты из сериала

Дед, я в шоке! Пещерный человек взял в руки селфи-палку?

— Душ у тебя есть?
— Летний, во дворе.
— Офигеть, ты че, только летом моешься? Можешь не отвечать, все с тобой понятно!
— В баню я летом хожу, в баню! Кстати, ты тоже иди туда же!

— Шо це за люди?
— Ну, я не всех знаю, конечно, но в основном пипл примажоренный. Вот этот — лес.
— Лес? Фамилия?
— Нет, ворует. А вот этот газ, а вот этот ЖКХ.
— Понятно. Одним словом, бал у сатаны — упыри, нечисть, вурдалаки.

— Че вообще происходит?
— Если в двух словах, то растет напряженность в мире.

— Кстати, девушка, а куда вы едете?
— Да, я уже даже не знаю...
— Так не бывает. Вы же в кассе билет куда-то брали.
— Брала. И даже уже ехала. Было все не так однозначно, но зато просто и понятно. А недавно выскочила на одном пыльном полустанке за беляшиком, а поезд ушел... И вот стою я такая вся распрекрасная и думаю, догонять его или остаться и начинать все заново?
— Ну, если сомневаешься, лучше начать заново.

Хватит ходить как бомжарская бомжара! Купи себе модный костюм и ходи как человек.

На тебя забили твои внуки, потому что ты старый и нудный? Разговаривай с ними на их языке, бро. Хейтеры, изи, шиза, зашквар, лакшери, фиска, лол, аватар — загугли и выучи. Будь молодцом и внуки к тебе повернутся лицом!

— А я ж ее помню вот такой вот! Бегает голая по квартире, мозгов нет и все в рот тащит.
— Да, с тех пор мало что изменилось.

— Не понимаю, за что мужчины любят молодое вино? Да, яркий вкус, быстро пьянит, с ним весело, а потом что? Головная боль, тошнота, аллергия. Неужели оно все того стоит, а, Саш?
— Так, а что ты предлагаешь, вообще не пить?
— Ну почему, пить, еще как пить. Просто надо правильно выбирать напиток. С годами вино становится еще лучше, вкус мягче, изысканнее. Оно кружит голову, будоражит фантазию, развязывает язык. Выдержанное вино дает совсем другие ощущения.

— Это восстановление социальной справедливости.
— Зашибись! А кто мне тут вчера втирал: «Чужое брать нельзя! Да как так можно!». Я даже почти повелась.
— А ты молодец, запомнила. Чужое брать нельзя, да, а вот награбленное — можно! Вот это все, вот это вот все — украдено у народа, а я у нас кто?

Фальшивые книги, фальшивые люди — фальшивая жизнь!

— Ты че, реально хочешь, чтобы я сама убирала всю эту домину?
— А почему ж нет? Работы у тебя никакой, значит, времени свободного — вагон. Приступать можешь прямо сейчас, а то развела бардак!
— Капец! Хотела человеку доброго утра пожелать, лучше б мимо прошла!

Я в грудь вложила больше, чем мой в Черниговскую область!

— Это просто какой-то капец! Взял мою машину, меня и прямо в пижаме везет в какой-то Выдрожопск!
— Ветродонск.
— Да пофиг! Знаешь, как это называется, дед? Похищение!
— Похищение — это если бы ты сейчас ехала в багажнике с кляпом во рту, а это у нас путешествие.
— Зашибись, «Орел и Решка»!

— Мы можем с тобой вон опять под звездами ночевать. Не, правда, деньжат бы сэкономили.
— Не-не-не, спасибо. Муравьи в попе — это, конечно, романтика, но только для муравьев.